Sex scheint halt doch immer wieder zu sellen. Am Freitag bin ich zu meinen Friseur am Vogelsang geradelt. In unmittelbarer Nähe des Bismarckplatzes stand obiger Lieferwagen und ich dachte mir als erstes: Fett, heutzutage auch jeder schon Werbung für den Swingerclub seines Vertrauens. Attraktives lachendes Pärchen, ah ha Wasserspielchen und so schön kann swingen sein.

Falsch. Doch nur eine Flaschnerei aus Tübingen, die scheinbar in die Gas-Wasser-Scheiße-Nummer etwas mehr Eroddigg bringen möchte. Ob man so mehr Kunden bekommt weiß ich nicht, ist aber letztendlich auch egal: Scheißen müssen die Leute immer.

Wer es noch nicht weiß: In Stuttgarts größtem Stadtteil Berlin sind bald Stadtteilwahlen, genau gesagt am 18. September. Und die Parteien übertrumpfen sich mit kuriosen Wahlplakaten. Neulich hat ein Berliner Homie von mir gemaltes von den Grünen auf Google+1 gestellt, so mit Kindergarten und Holzdrachen und so. Finds aber leider nicht mehr. War Knaller.

Gelb knallt traditionell auch immer gut und die FDP knallt einen geilen Spruch raus. Hab ich auf diesem Blog gefunden, die Autorin sagt eigentlich schon alles dazu. Mitunter, dass dieser Schmu nur einem Mann einfallen kann. Logisch, wir werden auch regelmässig lebensmittelschwanger. Da füllt sich der Kreißsaal schon ganz nah an manchmal. Kommt aber dann doch nur ne Wurst raus. Aber lassen wir das.

P.S.: Trotzdem ist die FDP natürlich eine Super-Partei. Genauso wie die Grünen, die CDU und die SPD. Alle super!

Hat zwar weder so richtig was mit Stuttgart noch Brezeln zu tun, muss aber trotzdem mal an den Haaren herbeigezogen werden:

Wenn mich die Neugier packt, dann schau ich ab und zu mal wieder in’s Labor von Google, dort gibt’s immer was zu finden. Ein Haufen experimentelles Zeug liegt da rum und will ausprobiert werden. Manche Sachen verschwinden wieder in der Kiste, andere wie Google Earth kommen groß raus. Nach dem man dort Erde, Mars, Mond und den Himmel erkunden kann, geht’s bei der neuesten Erfindung um uns selbst: Google Body macht den Körper gläsern, wie man es von Menschverglasungsexperte Google erwartet. Ob Knochen, Adern oder Organe, man kann detailgenau den Leib so betrachten, wie Gott ihn angeblich geschaffen hat. Oder genauer gesagt: Den Amerikaner geschaffen hat – Unterwäsche inklusive.

Google muss sich herkunftsbedingt ans amerikanische Prüdheitsgebot halten. Darum sind gewisse Bereiche der menschlichen Haut weiterhin Terra Incognita im anatomischen Atlas. Mein Vorschlag an die Datenkrake mit dem Plus: Fragt doch vorher ab, wer da dem virtuellen Leib auf den Pelz rücken will. So kann man uns moralisch degenerierten Stuttgartern auch mal einen nackten Arsch zumuten, in anderen Regionen gibt’s dann noch die Burka dazu.

Oder verpasst eurem Männchen / Mädel wenigsten ein bisschen schönere Unterwäsche. Dann gibt’s auch ein +1 von der Brezel.

Laufe seit Wochen an diesem Schild in S-Mitte vorbei und verstehe es nicht so ganz. Brauche eure Hilfe: Wieso Serbien? Wie schickt man 500 Euro? In kleinen, nicht nummerierten Scheinen, pro Schein ein Umschlag? Ist das die Aktion einer Stuttgarter Rating Agentur, damit Serbien nicht das Griechenland des Balkans wird? Wem würdet Ihr Geld schicken? Und viel wichtiger: Wer schickt mir bitte recht schnell 500 Euro? Bin pleite.

Wie schon in unserem Schwesterblog StZ-Online zu lesen: Carlos Ray Norris Jr. (Chuck Norris) wurde heute  71. Oder besser gesagt: Die 71 wurde Chuck Norris. Ich habe den Mann, der stets mit einem Kopfkissen unter dem Revolver schläft für die Brezel getroffen und interviewt. Dass ich das als virtuelle Frau eigentlich gar nicht kann, hat den allmächtigsten aller Männer wenig gestört.

Herr Norris, man unterstellt Ihnen ja so einiges: Sie sollen Zwiebeln zum Weinen bringen, Drehtüten zuschlagen, Bienen kauen und beim Furcht und Schrecken-Verbreiten nicht mal vor dem Universum halt machen. Was ist da dran?

Einiges davon stimmt. Vieles wurde dazu erfunden.

Nennen Sie doch bitte ein Beispiel.

Chuck Norris hat nur einmal bis unendlich gezählt. Es wurde ihm dann langweilig. Dann hat er lieber Fische ertränkt. Wenn er will, kann er alles. Will er aber nicht.

Was können Sie denn nicht?

Chuck Norris kann alles.

Könnten Sie auch einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass Sie ihn selbst nicht hochheben könnten? Wenn ja, warum können sie ihn dann nicht hochheben?

Ja. Chuck Norris kann beides. Erschaffen und Hochheben.

Mir scheint Sie fürchten nicht einmal ein klassisches Paradoxon. Was fürchten Sie dann?

Chuck Norris kennt keine Furcht. Alles fürchtet sich vor ihm.

Sogar sie selbst?

Du stellst dumme Fragen. Chuck Norris antwortet nicht. Chuck Norris tötet.

Das lassen wir mal schön bleiben. Vielleicht wollen Sie, äh, will Chuck Norris fragen?

Chuck Norris fragt nicht. Er weiß.

Dachte ich mir schon. Herr Norris, ich danke Ihnen für das Gespräch.

Foto: www.e-karnevalskleidung.de

Heut ist der schönste Tag des Jahres. Nein, nicht weil der Internationale Frauentag von gestern schon wieder Geschichte ist und man die Kollegin wieder ungestraft herbeleidigen kann. Nein, heute ist Aschermittwoch, mein persönlicher Feiertag. Alle Jecken haben heute ihren verdienten Kater, alle Hästräger mussten heute bei einem Heringsfrühstück Buße tun und das komplette Rheinland liegt unproduktiv danieder.

Als eingefleischter Faschings-Hasser kann man endlich wieder vor die Türe gehen, ohne wie gestern in der Stuttgarter Innenstadt viel zu oft überlegen zu müssen, ob das Gegenüber jetzt gerade verkleidet oder die Frisur tatsächlich Normalzustand ist. Als ich gestern noch schnell in der Marienstraße etwas einkaufen musste, dröhnte lustigster Faschings-Folk aus Sophies Braustüble. Die acht Promille pro Kopf konnte man bis an die Kreuzung zur Sophienstraße riechen.

Damit kein Missverständnis aufkommt: Gegen einen gepflegten Absturz habe ich rein gar nichts, mich stört nur dieser konditionierte „jetzt sind wir alle mal lustig und verkleiden uns einige Wochen lang“-Zwang. Ich hab’s da aber vielleicht auch leichter, da ich unter Gehirnfasching leide und das ganze Jahr über einen Zwang zum unverkleideten Kalauer pflegen muss.

Mit Fasching verbinde ich dagegen nur grausame Erinnerungen. Einmal musste ich mit einem Ex-Kollegen an Karneval zum Rheinischen Stammtisch. Das war die Höchststrafe. Ich bin ja wirklich kein Rassist – als Badener bin ich in Stuttgart ja selbst oft genug hässlichem Fremdenhass ausgesetzt. Rheinländer sind mir aber per se meist zu laut und lustig. Beim rheinischen Stammtisch in Stuttgart habe ich Bilder gesehen, die ich in meinem ganzen Leben nicht vergessen werde.

Richtig grausam sind auch die Termine, zu denen man als junger freier Mitarbeiter einer Tageszeitung in der närrischen Jahreszeit geschickt wird. Ich will einfach nicht mitschunkeln müssen und zu Büttenreden applaudieren – schon gar nicht, wenn ich im Dienst bin.

Das einzige witzige Erlebnis in Bezug auf eine Verkleidung hatte ich vor Jahren in den USA. Dort geriet ich nichts ahnend unter lauter Voll-Verkleidete, die alle tierisch genervt haben. Nur einer sah ein bisschen lustig aus. Der steckte in einem rosa Ganzkörper-Anzug aus Latex und hatte einen Stuhl auf seinem rosa Bauarbeiterhelm auf dem Kopf. Wir wollten wissen, was er denn so darstellen sollte: „I’m a bubblegum under a chair!“, lautete die vernünftige Antwort.

Mann, freu ich mich was, dass heute Aschermittwoch ist.

Foto: AP

Wie alle Subkulturen haben Heavy-Metal-Fans ihre eigene Sprache. Beispielsweise gibt es im Metaller-Denglisch das schöne Wort „Poser“. Zwar übersetzt das Google aus nicht nachvollziehbaren Gründen mit „harte Nuss“. Gemeint sind in Metal-Kreisen aber Leute, die T-Shirts von Bands tragen, deren Musik sie gar nicht hören.

Dann ist da noch das Adjektiv „untrue“. Das bezeichnet das Fehlen überlebenswichtiger Assecoires wie Nieten, Patronengürtel und langer Haare.

Nun haben Metaller nicht nur ihre eigene Sprache, sondern auch ihre eigene Logik. Wer besonders untrue ist oder ein besonders großer Poser, zeigt damit, dass er einfach auf alle Szene-Konventionen, nun ja: scheißt. Und damit wird er wieder so cool, dass er „true“ ist – also eine Aura der Credibility mit sich herum trägt.

Niemand wird widersprechen, dass Roberto Blanco das Gegenteil eines typischen Metal-Musikers ist. Damit ist er ziemlich true. Und aus diesem Grund holte ihn die Thrash-Metal-Legende Sodom aus Gelsenkirchen am Sonntagabend während des Abschlusskonzerts ihrer Tour als „Überraschungsgast“ auf die Bühne der Ludwigsburger Rockfabrik.

Sodom-Sänger Tom „Angelripper“ Such narrte die Fans mit der ihm eigenen Subtilität  („Ich gehe kurz pinkeln…“), um Roberto kurz darauf hinter der Bühne hervor zu zerren, in Richtung Publikum zu drehen und den „Ein bisschen Spaß muss sein“-Knopf zu drücken.

Sekunden später bebte die Rockfabrik auf eine Art und Weise, wie es Sodom mit ihren Riffs und den eher sozialkritisch-nachdenklichen Songs bis dato noch nicht geschafft hatten (Textbeispiel: „Der Wachturm ist die Offenbarung für all die Gotteskinder; los packt ihn weg, es hat keinen Zweck, meine Pornos sind mir lieber!“)

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Die Welt war „voll’ Sonnenschein“, der Doublebass ratterte, die Riffs des Sodom-Gitarristen Bernemann zischten, der harte Schweiß Langhaariger hing in der Luft – Roberto konnte nicht anders. Er reckte die Hand erhoben zur „Pommesgabel“  – Zeige- und kleiner Finger gespreizt – in Richtung Publikum und ließ seine rote Kutte, pardon, sein Jacket, wieder und wieder über seinem Kopf kreisen.

Hunderte grölten mit. Zum Thema „true“ sei noch gesagt, dass Roberto Blanco aufgrund der Kombination seines dunklen Teints und seines schneeweißen Zahnarzt-Grinsens noch nicht einmal Corpsepaint benötigen würde, sollten ihn demnächst Dimmu Borgir als Stargast auf die Bühne holen. Er könnte dann nach „Mourning Palace“ seinen 77’er Hit „Morgen sind wir reich“ neu interpretieren.

Metaller sind eben auch nur Menschen auf der Suche nach etwas Spaß, auch wenn sie nach Wacken fahren, statt nach Mallorca zu fliegen.

Letzten Oktober hab ich von einem feigen Diebstahl berichtet: Ein(e) Schlingel(in) hat das Fahrrad eines Kollegen aus meinem Büro gestohlen. Ich hab nicht mehr damit gerechnet, dass das gute Stück zurückfinden würde. Ich hab jedoch die Rechnung ohne Selim gemacht. Der hat unlängst ein Rad hinter einer Mülltonne in seinem Hof entdeckt, die Aufschrift am Rahmen ins Internet getippt und ist so auf die Brezel gestoßen. Mit einem Ausdruck des Artikels vom letztem Oktober und dem vermissten Rad stand unser Held heute plötzlich vor meinem Schreibtisch. Wunder gibt es immer wieder. Tausend Dank, lieber Selim!

Bei Mädels stets beliebt: Kleine Tätowierung an netter Stelle, verspieltes Motiv. Zum Beispiel Schmetterlinge auf dem Bauch. Da ballt sich die Symbolik! In der Stuttgarter Galerie 14-1 entdeckt: Schmetterling mit Mädel drauf tätowiert. Künstler Akihiro Higuchi hat den Spieß einfach mal rumgedreht. Gefällt mir.

Nachdem wir’s hier gestern von einem e zu viel hatten, ist mir wieder meine schlimmste Buchstabenneurose (Foto: Till Westermayer) aufgefallen. Als talentfreier Schreiber muss man ja ständig Wörter, Sätze und ganze Texte löschen, weil man wieder mal nur Quark fabriziert hat. Da ich dabei Unmengen von unschuldigen Buchstaben einfach kille, bin ich vor einer Weile dazu übergegangen, bei Tippfehlern zumindest Bruchstücke des ursprünglichen Worts zu recyceln.

Wenn ich also nach einigem Nachdenken den so wahren wie richtigen Satz schreibe: „Cosimo ist mein großes Vorbild!“, nach weiterem Philosophieren bei einem Mettbrötchen und einer Kanne Filterkaffee dann aber doch zu der Erkenntnis gelange, dass eigentlich Tobias Köhler mein rechtschaffenes Idol ist, lösche ich Cosimo keinesfalls komplett, sondern spare mir o, i und s für Köhlers Vornamen auf.

So begehe ich ständig gute Taten, demonstriere allerhöchste Achtung vor den Materialien meiner Werktätigkeit und stehe überdies mit Sicherheit kurz vor einer Urkunde des deutschen Buchstaben-Wertstoffverbandes. Und bei Gelegenheit werde ich demnächst mal mit Trittin und seinen Erben verhandeln, ob eine Einführung des Buchstabenpfands nicht sinnvoll wäre. So könnte ich doch noch ohne großen Stress reich werden.

Demnächst findet wieder das fetteste Fest der Christenheit statt, Betlehem-Gedächtnis-Style, inklusive Zerwürfnis mit den Schwiegereltern, Enterbung durch die Erbtante, weil die Weihnachtsgans wieder zu trocken war und sonstigen hochemotionalen Begegnungen zwischen Gottesdienst und Bescherung.

Lustiges Experiment: Schafft man es, die dank S21 gespaltene Stadt auch unter der Nordmanntanne zu politischen Diskussionen zu verführen? Ein Versuch wäre es wert, daher im Folgenden ein kurzer Überblick über Bücher, die Heiner Geißler empfehlen würde: Das erste Büchle über den Hauptbahnhof, das mit duften Texten und noch schöneren Bildern dem Bau ein Denkmal gesetzt hat, war „Eins vor 21“ von Lutz Schelhorn und Uli Schwinge mit Textbeiträgen von Joe Bauer, Manfred Rommel und anderen*.

Bisschen mehr zum Nachdenken ist das Buch von Wolfgang Schorlau: Stuttgart 21 – Die Argumente ist das schnellste Buch, das der Kölner KiWi-Verlag jemals produziert hat. Schorlau hat es geschafft, die Autoren des Sammelbandes – darunter so grundverschiedene Stuttgarter wie Susanne Eisenmann oder Gangolf Stocker aus „Herr der Ringe IV – Der Bahnhof schlägt zurück“ – innerhalb von nur drei Wochen für sein Buch zu begeistern. Anlass für das Buch: Mein Lieblings Krimi-Autor bekam von einem der Robocops am 30.9. im Schlosspark eine mit dem Schlagstock übergezogen. Nachdem Schorlau abends dann auch noch Heribert Rech, den Innenminister der Herzen bei Slomka erleben durfte, hat er sich dazu entschlossen, auf diese Weise seinen Beitrag zur S21-Diskussion zu leisten. Das Buch wird am Montag übrigens in der Liederhalle vorgestellt in einer Veranstaltung des Stuttgarter Literaturhauses.

Das erste Buch über den Bauzaun hat der Silberburg-Verlag soeben rausgehauen. Heißt Der Stuttgarter Bauzaun. Phantasie des Protests und wurde von Sybille und Ulrich Weitz herausgegeben. Sieht hübsch aus, kann man sich auf jeden Fall zulegen. Im selben Verlag erschienen ist außerdem Bäume im Stuttgarter Schlossgarten von Jürgen Blümle.

Sollte es dank dieser duften Bücherle unter dem Baum dann noch mehr krachen, als im vergangenen Jahr, weiß brezel.me Abhilfe. Rufen Sie Heiner Geißler an, der schlichtet alles. Sogar eine Auseinandersetzung zwischen Weihnachtsgans und Zimtstern.

*Achtung, der Autor dieser Zeilen war an diesem Buch beteiligt, ist daher nicht objektiv  und fordert um so unverblümter zum Kauf auf, weil das Buch toll ist, für den deutschen Fotobuchpreis nominiert wurde und nur noch 300 Exemplare auf der Resterampe bei meinem Freund Uli herumfahren.

Kürzlich habe ich die coolste Visitenkarte aller Zeiten in die Finger bekommen, die jemals produziert wurde. Ein angesehener türkischer Journalist verteilt die Wuchtbrumme bei seinen zahlreichen Jobs in Stuttgart. Format ist VfB-Autogramm-Karten-Größe. Links zeigt sich der Kollege mit fetter Dollar-Fliege, rechts sehen wir den Erfinder des BigMacs, ein Provinzpolitiker, dessen Namen ich gerade vergessen habe.

Innen dann der Knaller: Der Schreiberling setzt sich mit zwei heißen Chicks in Szene – das Bild konnte ich aus Juegndschutzgründen nicht posten. Neben den Haserln finden sich die Kontaktdaten. Wenn ich mal groß bin, will ich auch so ein Mega-Teil haben.

Einer meiner Lieblings-Illustratoren in Stuttgart hat übrigens tatsächlich Autogrammkarten als Visitenkärtle. Sehen sensationell aus, weil sich der Gute für das Dokument mit amtlicher Fönwelle wie ein Schlagerstar inszeniert hat.

Mein persönliches Verhältnis zu Visitenkarten ist leider eher schwierig. Wenn ich eine bräuchte, habe ich garantiert keine dabei, hab ich sie im Überfluss in der Hosentasche, will sie keiner haben. Eine Zeitlang hatte ich ein extrem schickes Doppel-Etui. Auf der einen Seite steckt man die Kärtchen rein, die man gesammelt hat, auf der anderen Seite die Dinger, die man selbst verteilen will. Dummerweise hatte ich auf der einen Seite irgendwann meine zahlreichen Freifress- und -trink-Stempelkärtchen diverser Gastronomien versteckt. Bei einem gesellschaftlichen Event steckte ich dann aus Versehen einem Wichtigheimer meine Alaturka-Döner-Karte in die Hand statt meiner Visitenkarte. Seitdem habe ich ein Visitenkarten-Trauma.

Mit der XXL-Karte des Kollegen wäre das garantiert nicht passiert.

Der Kollege Christian Gottschalk hat fürs Mutterblatt einen hübschen kleinen Text zu dem hübschen kleinen Video geschrieben. Hat überhaupt nichts mit Stuttgart zu tun. Trotzdem herrlich:

Boliviens Staatschef Evo Morales ist ein Freund sportlicher Herausforderungen – und ein Linker par excellence. Beim Freundschaftsspiel seiner Regierungsmannschaft gegen die Elf aus dem  Bürgermeisteramt der Hauptstadt  La Paz hat der präsidiale  Spielmacher beides unter Beweis gestellt.

Im Trikot mit der Nummer 10 trat „Evo“ seinem Gegenüber dort hin, wo  Männer gemeinhin das größte Schmerzempfinden haben.  Sein Gegenüber habe ihn schließlich zuvor ebenfalls gefoult gehabt, ließ der Präsident zur Entschuldigung wissen. Der  Schiedsrichter befand, dies sei eine einleuchtende Erklärung. Er  beließ den ersten indigenen Staatsführer in der Geschichte des Landes bis zum 4:4-Endstand auf dem Feld.

Auf den örtlichen Internetplattformen wird der präsidiale Tritt inzwischen ähnlich heftig diskutiert wie andernorts Stuttgart 21. Von einer nationalen Peinlichkeit sprechen die einen. Andere verweisen darauf, dass Morales nur einen einzigen Sportkameraden zu Fall gebracht habe,  während andere Präsidenten wie George W. Bush ganze Völker geschlagen hätten.

Der  so rüde gefoulte gehört übrigens  einer Partei an, die in Opposition zu der des Präsidenten steht und den Namen „Bewegung ohne Angst“ trägt.

Erst vor wenigen Wochen hatte sich Morales einer sportlichen Herausforderung ganz anderer Natur gestellt. Ebenfalls in La Paz saß der Präsident da dem langjährigen Schachweltmeister Anatoly Karpow  gegenüber.  Der russische Denkstratege sicherte sich die unversehrte  Ausreisemöglichkeit aus Bolivien mit einem Geniestreich. Obwohl klar im Vorteil, bot er Morales ein Unentschieden an. Der akzeptierte.”

Vicini bjm 1978, tour de france. Die Beschriftung ist lackiert, nicht aufgeklebt.

Ich bin dann, wie angekündigt, mal weg. Und berichte von der Reise. Mein erster Stopp: Flughafen Kopenhagen. Dort stolper ich auch gleich über den ersten internationalen Trend. Verzicht ist in, nicht nur bei Bill Gates und anderen Milliardären, die für Aufruhr sorgen weil sie ein paar ihrer Milliarden spenden wollen. Versace scheint sein neues Sortiment voll und ganz der edlen Zurückhaltung angepasst zu haben. Ich hab mir dort schnell noch – und ganz en vogue – nichts gekauft und bin ins nächste Flugzeug gerannt um meine Reise fortzusetzen.

Herr Köhler, unser Brezelbackmeister wird heute älter. Wir mögen ihn trotzdem noch und wünschen ihm alles Gute!