Auch wenn streiken, höchstwahrscheinlich aus guten Gründen, aktuell Trendsport ist, sind wir Brezelblogger alles andere als Trendsport und nicht im Streik, sondern waren nur im Urlaub in Katzenhirn und haben uns mental auf die neue Buli-Saison eingestellt.

Der Ortsteil von Mindelheim in Bayern war der optimale Rückzugsort, um sich eine Bruno Labbadia-Gedächtnis-Frisur wachsen zu lassen, Tasci-Tacklings an der Playstation einzustudieren und den treudoofen Bobic-Blick vor dem Spiegel zu erlernen. Mit einer halben Million Whiskas-Dosen haben wir das neue Stadion nachgebaut. Weil Köhli Laufbahnen liebt, haben wir in Memory of Neckarstadion wenigstens einen Halbkreis Tartanbahn in der imaginären Untertürkheimer Kurve hingebastelt.

Danach mussten wir erst mal zur Massage und anschließend ordentlich Abendessen. Gab natürlich Katzenhirnragout. Logisch. Und jetzt betet, liebe Leser: Möge die Rückrundenmannschaft auch mal eine Vorrundenmannschaft werden!

Was für eine elende WM. Gefühlte zwei Monatsgehälter in Panini-Tütchen investiert. Gefeilscht, getäuscht, getauscht.

Und es fehlen, drei Tage nach dem Abpfiff, immer noch mehr als 50 Bildchen. Selbst das deutsche Team ist nicht komplett. Heiko Westermann fehlt. Naja, der fehlte bei der WM auch.

Keine Ahnung, was jetzt zu tun ist. Vielleicht gründe ich ne Selbsthilfegruppe. Die Ariane, der Erik und die Christiane – so viel ist sicher – sind auch mit dabei.

Wetten, dass auch daran dieser blöde Krake schuld ist?

Die Kaiser-Karte ist der aktuelle WM-Gag aus dem Hause Bild. “Zeigen Sie die rote Karte und profitieren Sie blitzschnell von tollen Angeboten” werden wir gelockt. Einfach mal ein bisschen Schiedsrichter spielen. Und schon haben wir was total Stylisches beim Bild-Partner C&A im Einkaufswägelchen. Oder eine super-fetzige Briefmarke bei der Post. Geht natürlich nur, wenn wir die Karte “immer griffbereit haben”. Schon klar.

Der Franz lacht auf der Karte noch sonniger als das Zwieback-Kind. Und noch zuversichtlicher als Tom Buhrow, der große Bruder vom Zwieback-Kind. Es kann nur ein Sommermärchen werden, das will uns der Kaiser sagen. Da können noch so viele Nationalspieler ausfallen – Hauptsache alle haben die Kaiser-Karte.

Die Brezel-me-Sportredaktion hat ja gerade viel zu tun. Ich als Frau dagegen kann mich wunderbar mit Dingen wie Schuhen beschäftigen. Die Brezel-me-Moderedaktion hat hier mal ein Filmchen rausgesucht, das ihr stellenweise aus dem tiefsten Herzen spricht. Bitte weitersagen. (Wichtigster Satz: Nicht tragen, wenn es warm ist!) Der Frühling kommt – und Ugg, du bist raus. Auch aus Stuttgart.

Heute morgen ist eine Gruppe von Touristen aus Barcelona auf dem Stuttgarter Flughafen (Foto Achim Zweygarth) angekommen. Weil man nicht in diesen dusseligen Pilotenstreik der Lufthansa verwickelt sein wollte, entschloss sich die bunte Truppe offensichtlich, in der hauseigenen Clubmaschine anzureisen.

Brezel.me-Informationen zufolge wird die Reisegruppe in den nächsten zwei Tagen ein straffes Programm in Stuttgart durchlaufen. Auf dem Programm steht eine Stippvisite in der Altstadt, eine Mannschaftsbesprechung im Cafe Weiß und ein Ausklang am nächsten Tag beim gemeinsamen Brunch in der Akademie der Schönsten Künste.

Möglicherweise wird die Reserve der Reisegruppe morgen Abend kurz in der Mercedes-Benz-Arena vorbeischauen, wo sie in einem kleinen Freundschaftsspiel mit einer Stuttgarter Lokalauswahl Katz-und-Maus spielen wird.

Heute haben die beiden Minister Peter Frankenberg und Heribert Rech zusammen mit dem Direktor der Staatsgalerie, Sean Rainbird, das wertvolle „Augsburger Geschlechterbuch“ präsentiert.

Das Werk ist… jetzt mal völlig egal. Es geht um das, was die Herren dabei anhatten: weiße Handschuhe. Und irgendwie müssen diese ein bisschen eng gewesen sein. Das mit der Blutzirkulation hat dann wohl nicht mehr so recht geklappt.

Herr Frankenberg musste jedenfalls plötzlich an den Mainzer Karnevalsumzug denken, Herr Rech an die Wattestäbchen-Affäre (hui, da scheint was ganz tief zu sitzen). Und der Herr Rainbird, wann trägt der weiße Handschuhe? Jetzt kommt die Antwort des – Achtung – Engländers: „Jeden Samstag – beim Putzen“. Briten wissen einfach, was bei den Schwaben richtig gut ankommt.

Weiße Handschuhe? Michael Jackson. Logo. Und wenn ich ganz tief in mich reinhöre, dann scheppern beim Gedanken an die Fingerdinger brechende Beats. Bei uns auf dem Land hatten ausschließlich Breakdancer weiße Handschuhe an. Und ausschließlich die, die es nicht konnten. Und wenn diese Nixblicker mit den weißen Schuhen an den Händen dann loslegten, sah das ungefähr so aus wie die legendäre Tanzeinlage von Peter Neururer 2004 (Foto).

Noch ein paar Stunden, dann ist er wieder da. Der Riese, der Göttliche, der…Lehmann. Die Sache mit der Sperre dauerte für uns gefühlte drei Jahre. Und jetzt wissen wir: Wir von Brezel.me fürchten nichts mehr, als dass er seine Ankündigung wahrmacht und sich nach Ende dieser Saison ins Privatleben zurückzieht.

Wir fragen: Wer klaut dann Fans die Brillen? Wer schnorrt Reporter um fünf Euro an? Wer pinkelt hinters Tor? Wer fliegt mit dem Heli nach Hause? Wer tritt den Gegner um, wenn der Ball mal nicht da ist? Wer beleidigt seine Freunde und Feinde ohne Anlass? Wer legt seine Beichte bei “Kerner” ab?

Ohne Lehmann wird der VfB nicht mehr der gleiche sein. Schaut ihn euch an, so lange ihr noch könnt. Heute, 15.30 Uhr, in der Mercedes-Benz-Arena gegen Dortmund.

Kleiner Tipp für Horst Heldt und die anderen Vorstandsjungs vom VfB Stuttgart vor dem Spiel gegen Dortmund (So, 15.30 Uhr): Verkauft Cacau, Pogrebnyak, Schieber und die anderen Stürmer (und am besten auch gleich den ganzen Rest). Leiht euch ein paar Spieler vom 1. RFC Stuttgart aus.

Die haben schon deutlich mehr Titel geholt als der VfB Stuttgart. Abgesehen davon haben die Robotkicker von der Uni Stuttgart den VfB-Profis einiges voraus:

• Sie sind weder launisch noch eitel
• sie üben keine Kritik an Trainern/Mitspielern/Vorstand
• sie klauen den Fans keine Brillen
• sie pinkeln nicht hinters Tor
• sie spielen immer fair
• sie wollen kein Millionensalär
• sie spannen einander niemals die Freundin aus
• sie feiern die Nacht nicht in der Disco durch
• sie fahren keine Sportwagen zu Schrott
• sie fliegen nicht First Class, sondern im Gepäckraum zum Champions-League-Spiel
• sie sehen besser aus.

Natürlich fallen uns noch mehrere tausend weitere Gründe ein, die echten VfB-Kicker durch Roboter zu ersetzen. Aber die heben wir uns für den nächsten Spieltag auf.

“tomba1966″ will mindestens 450 Euro für zwei Tickets in der Cannstatter Kurve (eins davon gilt nur für Kinder), r_k_n bietet zwei Karten schon für 395 Euro zum Sofort-Kauf an: Bei E-Bay wird gerade um Karten fürs VfB-Spiel gegen den FC Barcelona gezockt. Nein, das ist sicher kein Schwarzhandel, sondern eine Ansammlung trauriger Einzelfälle, die ihre Eintrittkarten umständehalber abgeben müssen: “Bin zum o.g. Termin leider beruflich gebunden”, o. ä. steht hier und da in den Fußnoten. Pech gehabt.

Natürlich bieten wir fleißig mit. Dienstag, 23. Februar, 20.45 Uhr, Mercedes-Benz-Arena: Über dieses  Spiel redet die Stadt, das wird legendär, da muss man dabei sein.  Ohne Tricksen kommt man als Gut-Wetter-Fan aber nicht an Karten. Bei den einschlägigen Fußball-Ticketservices im Internet gibt’s Karten “sichtbehindert” ab 186 Euro, wenn man was sehen will, gehen die Preise bei 240 Euro los. Hilft also nur Geduld. Irgendwann werden die Fantasiepreise bei E-Bay schon in den Keller gehen.

Allerdings ist das mit Vorsicht zu genießen. Kein Anbieter, der seine Tickets nicht “Topplätze in angenehmen Umfeld” anpreist, auch wenn es sich um Stehplätze hinter einem Betonpfeiler im A-Block handelt. Als letzter Ausweg bleiben ein Kleinkredit und die Vip-Karten für 499 Euro das Stück – “mit hochwertigem Catering und allen Getränken” inklusive.

Oder die Gewissheit, dass das wahrscheinlich ohnehin ein grauenvoller Kick wird. Hat sich doch schon vor zwei Jahren gezeigt, wie spritzig so ein Aufeinandertreffen gleichwertiger Gegner sein kann:  “Wie ein Freizeitkick auf der Schwäbischen Alb” haben die Kollegenvon sz.de das Champions-League-Spiel ein wenig herzlos bilanziert. Das verlief ungefähr so holprig, wie unser YouTube-Amateurvideo (siehe oben)…

Samstag (18.30 Uhr) in Stuttgart: der VfB kämpft zum Rückrundenstart gegen die feindliche Übernahme durch die zweite Liga.

Zur Einstimmung noch einmal mein bisheriges Highlight der Saison: der VfL-Stürmer Grafite versucht einem Reporter nach dem Sieg gegen den VfB zu erklären, warum er so super ist.

Dabei dribbelt er souverän alle Regeln der deutschen Sprache aus, umkurvt jegliche korrekte Aussprache und landet schließlich bei einer abstrakten Philosophie rund um die Kunst des deutschen Bierbrauens. Der ungefähre O-Ton: “Wolfsburg starke, MAISCHE, MAISCHE, MAISCHE. Habe wieder gemachet wie MAISCHE!”

Während Horst Heldt was von “Außenseiterchance” brabbelt, Ulrich Ruf betroffen zu Boden schaut und Bayern-Boss Rummenigge den Stuttgartern vorschlägt, sich wenigsten “ehrenvoll zu verabschieden”, denkt Bayern München Sportdirektor Christian Nerlinger beim Spiel VfB Stuttgart gegen FC Barcelona (ihr wisst schon, 23. Februar 2010, Achtelfinale der Champions League) nicht Mal an das Thema Sport. Sondern nur an die Baustelle. Hätte er sonst gesagt: “Ich hoffe, dass der VfB bis dahin sein Stadion im Griff hat. Das ähnelt ja momentan eher dem Zentralfriedhof in Chicago.” Wer’s verfolgen will: Hier ist der Link zur Friedhofs-Webcam.

Der Franz hat schon alles dazu gesagt.