(V.l.n.r.: Barbara, Tonidisco, Ram & Köhli)

Gestern war voll oberaffentittengeil. Stuttgarter Zeitung-Lauf, hab nach zwei Jahren Abstinenz mein Comeback gefeiert. Erst Samstag morgen noch angemeldet. 36 Euro investiert man gerne in die rundum gute Organisation. Dass die Cops und das Ordnungsamt die Strecke erst ne halbe Stunde später freigegeben haben, hat mich auch kaum gestört. Hat halt irgendeine Eule ihre Karre nicht weggefahren.

Erstes Highlight des Tages war obiges Gruppenfoto: Mit Twitter-Köhli, schönster Online-Chef den die StZ je hatte, abgeklatscht. Hat gemeint ich würde gut aussehen. Meine rotweissen Schuhe haben auch farblich gut zu meinen Shirt gepasst. Die waren neu: Meinte Köhli natürlich, buah, Anfängerfehler! Hab ich ihm gleich mal erklärt: bin schon ohne Probleme Marathon mit brandneuen Schuhen gelaufen. Was soll er da noch sagen außer: “Ich geh jetzt mal twittern.”

Hat er live von der Laufstrecke unter dem @StZ_LIVE Account. Nachgelesen klingt die Zwitscherei recht lustig, sogar mit Fotos vom Zieleinlauf…

…oder wie er seine Medaille bekam.

…und noch seine technische Bilanz:

Hat zwar sein Ziel unter zwei nicht geschafft, aber sagen wir insgesamt gingen ein paar Minuten fürs Twittern drauf – also Gratulation. Ich bin unerwartet mit 1:36:10 ins Ziel gekommen, Minimalziel war 1:45, aber hatte keine Ahnung wo mein derzeitige Form liegt und war demnach überaus zufrieden mit mir.

Ansonsten: Gute Strecke mittlerweile und auch durchaus passable Stimmung an der Strecke. Die Stuttgarter scheinen das Event immer mehr anzunehmen. Freu mich jetzt schon aufs nächste Jahr und überleg bis dahin, was ich dieses Jahr noch für Läufe einbauen könnte.

P.S.: Jede Menge Bilder gibt es bei Mama.

Als ich vor fast genau zwei Jahren den Köhli kennengelernt habe, damals im Oblomow, er trank alkoholfreies Bier (alkoholfreies Bier Alta! Dann lieber alkoholfreien Wodka), hätten wir am ersten Abend fast geknutscht, aber er war mir etwas zu mobbelig, obwohl er damals schon Laufsport betrieben hat, versicherte er mir. Ein paar Monate später gab ich ihm mal den Tipp, nicht so viel Brötchen zum Salat zu essen, Kohlenhydrate und so.

Wir sehen uns relativ selten, leider, aber kommt halt auch nie wenn ich auflege, meinte er hätte Familie und son Zeug, und einladen tut er mich auch nie. Aber vor einem Jahr, bei so einem Brezel-Treffen war er schon etwas straffer.

Aber dann, Jonger Vadder, hab ihn nach langer Zeit Anfang des Jahres getroffen – der Kerle war tight in Form! Rank und schlank, wie ein Olympia-Athlet! Obwohl er aus Zeitgründen – kein Plan was man als Online-Chef bei der StZ den ganzen Tag schaffen muss ausser auf Facebook Blödsinn posten – nicht mehr so zum Laufen käme. Meint, er macht irgendwas anderes. Glaub es war Boxen, Judo, Seilspringen, Bäume ausreißen oder doch nur Purzelbäume. Respekt!

Warum erzähl ich das alles? Weil es heute um Sport geht und der Brezel-Boss geht als gutes Beispiel voran – bloss wie sieht es mit euch aus? Die Mama schlägt seit Monaten die Trommel für den nächsten STGT-Halbmarathon Ende Mai (Foto: Baumann), heißt ja auch Stuttgarter Zeitungs Lauf, wieso auch immer. Kriegt man bei der Abholung der Startunterlagen immer die aktuelle Ausgabe. Voll gut. Einen eigenen Blog hat man auch eingerichtet und es gibt sogar eine StZ-Laufclique aus Lesern und Redakteuren. Bow bow bow!

Jetzt interessiert uns eigentlich nur noch: Wer von den Brezeln ist denn am Start und welche Ziele habt ihr euch gesetzt? Ich will dieses Jahr auch wieder ran, bin aber aufgrund des harten Winters und öfters erkältet noch nicht gut in Form für meine Verhältnisse, sprich, ich lauf mal so “spasseshalber” mit und versuch unter 1:45h zu kommen, nachdem es dieses Jahr mit dem Traum Stuttgart eines Tages unter 1:30h zu laufen definitiv nix wird.

Wie siehts aus? Wer startet?

Seit Jahren jogge ich regelmäßig durch diese idyllische Unterführung, die meine Bärenseen-Hood mit dem Stuttgarter Westen verbindet.

Und seit Jahren lesen ich jedes Mal diese Botschaft:

“Sti cât de mult te iubesc?”

Und seit Jahren frage ich mich jedes Mal: Was, zum Teufel, bedeutet das?

Ist das vielleicht…

• …der Aufruf zum Schwaben-Dschihad?
• …eine Auseinandersetzung mit der Konsumgesellschaft?
• …einer dieser biblischen Sinnsprüche?
• …die Botschaft von netten Außerirdischen?
• …die Antwort auf die letzten Fragen des Lebens?
• …der Spruch, mit dem man Rumpelstilzchen fertig macht?
• …ein Aufruf zur Rettung des Stuttgarter Hauptbahnhofs?

Nein, isses nicht. Habe lange daran herumgetüftelt – und weiß jetzt Bescheid.

Wer kriegt’s noch raus? Bitte kommentieren?

Weil’s in letzter Zeit tagsüber zu heiß zum Joggen war, habe ich meine Rundläufe in die frühen Morgen- oder späteren Abendstunden verlegt. Und festgestellt: Wenn’s dämmert, ist es ein bisschen gruselig im Wald.

Das liegt zum einen am herumstrolchenden Getier (dazu mehr later that day), zum anderen an den zahlreichen mitten im Wald parkenden Kombis oder SUVs. Zumindest in der Mehrzahl handelt es sich nicht um die Liebesmobile früh vögelnder Paare (sonst wären die Scheiben beschlagen), sondern um die Gefährte von Menschen mit Jagdtrieb (an “Teckel-Club Iserlohn”-Aufklebern zu erkennen).

Offenbar ist Jagdzeit. Neulich ist mir beim Laufen ein ganz in Khaki gekleideter Zeitgenosse begegnet, der – mit dem Gewehr auf dem Rücken – aus dem Unterholz heraus zu seinem Volvo-Kombi stapfte. Sah so ein bisschen nach Wehrsportgruppe Titisee-Neustadt aus. Die nächsten 500 Meter habe ich mich regelmäßig umgedreht, um sicherzustellen, dass der Mensch auch ganz sicher nicht seinen Ballermann auf mich anlegt.

Das ist natürlich schwer irrational. Aber irgendwie sind mir Menschen, die mit Waffen durch die Gegend laufen und Bambis tot schießen, nicht recht geheuer. Das ist selbstredend unheimlich verlogen. Schließlich verspeise ich mit größtem Vergnügen bisweilen einen schönen Rehbraten am Bärenschlössle. Was mich sofort ans Skischulandheim anno 93 erinnert, als meine halbe Abiklasse in der österreichischen Provinz auf offener Straße Zeuge einer Schweinehinrichtung per Bolzenschussgerät wurde, kollektiv erbleichte, partiell erbrach – und nachher frohgemut Wiener Schnitzel fraß.

Kurzum, ich fühle mich nur bedingt sicher, wenn durch den Wald Menschen mit Schießgewehren strolchen, während ich dort herumsportle. Bin aber einigermaßen optimistisch, dass für Elefanten gerade Schonzeit herrscht.

Eigentlich schreibe ich diese kleine Geschichte nur deshalb auf, um mit dem folgenden Satz beginnen zu können:

Gestern habe ich in meinem alten, schlabbrigen Joggingsklamotten einen ziemlich schnellen, voll in Markenware gehüllten Edeltraber – oder wie man diese Designläufer nennen mag – überholt. Ich war einfach brutal gut drauf.

Jederfalls ist mir – trotz meiner irrsinniger Geschwindigkeit, muss man dazu sagen – aufgefallen, dass der Kerl wieder mal das Logo seines T-Shirts hinten rechts über dem Schulterblatt trug.

Bar jeder Recherche behaupte ich einfach mal, dass North Face diese Unsitte vor Jahrzehnten eingeführt hat. Als ich zum ersten Mal eines Menschen gewahr wurde, dessen scheißteures Funktionsshirt hinten rechts “The North Face” aufgedruckt hatte, war ich schon dabei, ihm ordentlich polternd auf die Schultern zu patschen und zu sagen: “Kerle, du hasch dei Hemmetle verkehrtrum an.” Ein ebenso unvermuteter wie seltener Anfall von verbaler Verschlossenheit rettete mich vor einer schrecklichen Peinlichkeit. Denn schnell begriff ich: Des g’hört so.

Warum das so gehört, begreife ich bis heute nicht. Ob Steinzeitmensch, Luftwaffengeneral oder Nike-Kunde – seine erjagten Knöchelein, Orden oder Firmenlogos trägt man seit Jahrtausenden auf Höhe der Brustwarze. Vorne also.

Einzige bekannte Ausnahmen: der Siggi und der Hagen. Nämlicher Siegfried, der alte Nibelunge, war nach einem Bad im Drachenblut praktisch unverwüstlich – abgesehen von einer kleinen Stelle an der Schulter. Die markierte des Helden Holde mittels einen kleinen, eingehäkelten Kreuzes. Was der scheinheilige Hagen wiederum nutzte, um den Siegfried…aber das wissen ja noch alle aus der Schule.

Jedenfalls: nicht unbedingt ein richtig guter Grund, das Firmenlogo als “Auf ihn mit Gebrüll”-Markierung hinten ran zu nähen. Finde ich jedenfalls.

Aber vielleicht kann mir ja einer von euch erklären, warum man das heute so macht.

Wer heute Morgen in der City unterwegs war, dürfte sich gewundert haben.

Kein Auto weit und breit!

Autofreier Sonntag? Die Vorbereitungen für eine Stuttgart-21-/Bildungs-/Kurden-Demo? Dreharbeiten für einen neuen Endzeitfilm von Roland Emmerich?

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIN!

Der Stuttgarter-Zeitung-Lauf – genau, die grandiose Sportveranstaltung, die so heißt wie das Mutterblatt.

Logischerweise haben wir Tonnen von Bildern, Texten, Infos, Videos, und Weiß-nicht-was-nochs auf der Website.

Derweil ist unsere knapp 300-köpfige Marketingunit am Grübeln: Wofür könnte eigentlich Brezel.me Titelsponsor werden?

Vielleicht für…

• die Miss Brezel.me-Wahl?
• das Projekt Brezel.me 21?
• die Brezel.me-Bundestagswahlen?
• die MS Brezel.me (ehemals Berta Epple)?
• die Brezel.me-Allee (ehemals Konrad-Adenauer-Straße)?
• den VfB Brezel.me?
• die Fantastischen Brezel.mes?
• DJ Pate No. Brezel.me?
• die neue Brezel Europas?

Oder was fällt euch zu dem Thema noch ein?

Nein, das ist keine Urban Legend. Ich habe auch nicht Alfred Hitchcocks “Die Vögel” unter gleichzeitigem Konsum halluzinogener Drogen angeschaut.

Ich bin tatsächlich zweimal in einer Woche beim Joggen von einem Vogel attackiert worden.

Wir reden nicht von einer Killeramsel oder einem aufgebrachten Rotkehlchen.

Vermutlich handelte es sich um einen Bussard.

Der hat sein Einfamilienhäuschen offenbar in der Nähe von Schloss Solitude aufgeschlagen, auf der Straße Richtung Gerlingen. Da laufe ich regelmäßig vorbei.

Etwa am Sonntag. Der MP3-Player düdelte gerade Massive Attack, als ich massiv attackiert wurde: aus heiterem Himmel kriegte ich einen gewaltigen Schlag auf den Kopf. Ziemlich benommen schaute ich herum: nichts zu sehen. Weder oben noch unten noch im Gebüsch. Die am wenigsten unwahrscheinliche Begründung schien mir, dass ein vorbeifahrendes Auto mir Kieselsteine an den Kopf geschleudert hatte. Oder irgend ein Fiesling war im Gebüsch gesessen und hatte mir nen Stein an den Kopf geworfen.

Soll es ja heutzutage geben.

Habe jedenfalls ne ziemliche Beule von der Aktion davongetragen.

Richtig gruselig wurde es aber am Donnerstag.

In der Gewissheit, dass einem nicht zweimal an der selben Stelle Steine an den Kopf geworfen würden, joggte ich relativ entspannt an der selben Stelle vorbei. Allerdings mit wachsamen Augen aufs Gebüsch – womöglich saß da ja wieder so ein Steinewerfer.

Man weiß ja nie.

Und just an der gleichen Stelle kriegte ich wieder fett eine gewischt. Wieder war im gleichen Augenblick ein Auto an mir vorbeigefahren. Dieses Mal hielt der Fahrer, setzte zurück und fragte mich, ob alles okay sei.

Sei es schon irgendwie, sagte ich – und fragte, ob er ne Ahnung hätte, was da eben passiert sei.

“Ja, klar, ein Vogel hat Sie angegriffen.”

“Ein Vogel???????”

“Ja, ein ziemlich großer.”

“Aha!”

Woraufhin der Autofahrer seines Weges fuhr – und es richtig fies wurde.

Dieses Mal wollte mir das Vieh offenbar den Rest geben. Kaum war das Auto weg, schaute ich nach oben in die Bäume – und sah einen ziemlich riesigen Greifvogel auf mich zu rasen. Im letzten Moment duckte ich mich, das Ding flog über mich drüber und kehrte gemütlich auf seinen Baum zurück. Aber nur, um postwendend wieder Kurs auf mich zu nehmen. Dieses Mal rauschte es deutlich tiefer an – und – ohne Witz! – ich musste mich mit ner Rolle seitwärts auf die Straße werfen, um dem Angriff zu entgehen.

Da mein Körper zu diesem Zeitpunkt bereits aus ca. 92 Prozent Adrenalin bestand, rannte ich in neuer Weltrekordzeit in die schützenden Durchgänge von Schloss Solitude.

Murphy’s Law entsprechend ist Schloss Solitude natürlich der am weitesten von meinem parkenden Auto entfernten Punkt auf dem Weg. Weshalb ich zirka sechs, sieben Kilometer unter ständigem nach hinten gucken heimjoggen musste. Abgesehen davon stellten sich mir zugegebenermaßen einige Fragen zum Thema Selbstverständnis – schließlich muss es ja irgendeinen Grund gegeben haben, weshalb ein Raubvogel mich mit einer Maus verwechselt hatte. Am Körperbau lag es vermutlich nicht, auch ansonsten begrenzt sich die Ähnlichkeit auf einen kaum feststellbaren Überbiss. Am Tempo kann es auch nicht gelegen haben. Mäuse sind in der Regel schneller als ich.

Auf dem Heimweg stoppte ich kurz am Polizeirevier Gutenbergstraße – man muss die Leute ja vor so einem wild gewordenen Vieh warnen. Anständigerweise behandelte man mich nicht wie erwartet wie einen armen Wahnsinnigen. Ein Polizist erzählte, es käme durchaus mal vor, dass brütende Bussarde einzelne Menschen angreifen würden – man werde mal den Förster informieren.

Da nicht mit einer Verhaftung des Viehs zu rechnen ist, werde ich in nächster Zeit mal meine Laufstrecke etwas modifizieren. Die Angst aber bleibt – denn jetzt weiß ich, dass ich als schutzloser Jogger jederzeit das Opfer von wild gewordenen Wieseln, eitlen Eichhörnchen oder rabiaten Rehen werden kann.

Wer wie ich ca. 400 Kilometer pro Woche um die Bärenseen trabt, hat viel Zeit zum Nachdenken. Und vor allem zum Beobachten anderer Menschen.

Augenfällig ist, wie unterschiedlich die Leute durch den Wald laufen. Einige (wenige) haben einen Laufstil, der aus irgendso einem 80er-Jahre Sportheldenfilm (“Chariots of Fire”, o.ä.) stammen könnte – ich hab’ dann immer gleich diesen heroischen Vangelis-Sound im Ohr.

Die meisten joggenden Menschen geben ästhetisch aber nicht so viel her. Entweder wackeln sie mit dem Hintern, sie fuchteln wild mit den Armen durch die Waldluft oder ihre Beine machen Verrenkungen, die sie als Staatssekretäre im “Ministry of Silly Walks” qualifizieren würden.

Und ich wäre der Minister.

Nachdem mich mehrere Menschen auf meine Art zu laufen angesprochen hatten, entschloss ich mich unlängst zu einer non-invasiven Schönheitsoperation. Es sieht nämlich schlichtweg lachhaft aus, wenn so eine 120-Kilo-Type wie ich durch den Wald stampft und dabei die Hände baumeln lässt wie ein angeschossener Erpel (dpa-Foto).

Irgendwie Elefant-im-Tütü-mäßig.

Deshalb konzentriere ich mich inzwischen beim Laufen darauf, dass meine Daumen immer nach oben zeigen. Dann schlampern die Hände nicht so in der Gegend herum. Und es wirkt wahnsinnig optimistisch – ich fühle mich beim Laufen inzwischen ein bisschen wie das Michelin-Männchen mit Dauergrinsen.

Unvorstellbar, wieviele Probleme es vielleicht nicht gäbe, wenn alle mit hochgerecktem Daumen durch die Welt liefen.

Zum Beispiel von schwabbeligen Mittfünfzigern, die ohne T-Shirt durch die Wälder an den Bärenseen joggen.

So einer ist mir am Sonntagmorgen ganz unvermittelt begegnet. Die Sonne schien, die Vögel zwitscherten, die Rehe sprangen fröhlich über die Wiesen – als sich der Himmel plötzlich verdunkelte und sich Stille über die Szenerie senkte. Dann kam ER über die Hügelkuppe getrabt: Sonnenbrille, kurze graue Haare, Khahi-Shorts, OBEN OHNE. Sanft schwenkte sein Bauch bei jeden Schritt von rechts nach links, von links nach rechts, etc.

Spontan stürzten mehrere 300-jährige Eichen um, Herzattacken rafften die Rehe hinweg, die Vöglein fielen wie Steine vom Himmel, nur die Sonne legte eine bemerkenswerte Contenance an den Tag. Ich selbst rettete mich mit einem Sprung in den Straßengraben vor dem Schlimmsten.

Mal im Ernst, Leute: Joggt in euren Muscle-Shirts von Prada, lauft in Biberpelzen, Taucheranzügen oder Hasenkostümen durch den Wald. Wegen mir könnt ihr sogar diese abartigen Läufertangas tragen, die die Profis gerne anziehen, auch wenn’s mir schon beim Zuschauen im Schritt schmerzt.

Egal, ob ihr ausseht, wie Günther Strack oder wie Markus Schenkenberg, wie Hella von Sinnen oder wie Kate Beckinsale: zieht euch bitte, bitte was drüber.

Der Ditzinger Lebenslauf ist knallharter Leistungssport. Bei keinem anderen sportlichen Großereignis kann man so böse von einer Horde Fünftklässer, die zu zehnt nebeneinander joggen, aus vollem Lauf ausgebremst werden. Bei keinem anderen sportlichen Großereignis ist der Kampf um die Maultaschen danach härter. Bei keinem anderen Sportereignis kommt es soooo darauf an, alles zu geben. Schließlich dient das ganze Happening einem guten Zweck.

Für jeden gelaufenen Kilometer gibt’s eine Spende – entweder von einem Sponsoren, oder man zahlt eben selbst. Das ganze kommt Mukoviszidose-Kranken zugute. Deshalb ist auch die ganze Stadt auf den Beinen: Schulen, Vereine, Firmen – und alle laufen mit (weshalb es bisweilen etwas eng wird).

Eine gute Sache, also. Kein Wunder, dass das Mutterblatt als Medienpartner mitmacht.

Ich bin am Sonntag (25. April, 8.30 Uhr bis 15.30 Uhr) auch dabei – schließlich ist das Erfolgserlebnis sicher. Die Strecke scheint – sagen wir mal – etwas großzügig vermessen zu sein. So ist es mir letztes Jahr gelungen, die zehn Kilometer, die auf meiner Urkunde notiert sind, in einer absoluten Rekordzeit zu laufen. Auch wenn die GPS-Uhr ein bissle anderer Meinung war (aber die irrt schonmal ).

Mal schauen, ob es auch der RAM dieses Jahr pünktlich schafft. Nach einer Nacht hinterm DJ-Pult musste er letztes Jahr durch die Aufräumarbeiten joggen…

Der schönste Tag im Leben. Soll ja was besonderes sein. Einzigartig. Nie dagewesen. Und so.

Warum heiraten die Menschen dann am Schloss Solitude? Keine Frage, die Szenerie ist malerisch, die Umgebung pittoresk.

Aber das Partygemäuer von Herzog Carl Eugen ist sozusagen der Bärensee unter Stuttgarts Eheschließungshotspots: die Brautpaare zertrampeln einander dort. Ich jogge da immer mal wieder vorbei – und selten stolpert man da nicht über mindestens zwei, drei Pärchen in Hochzeitsputz. Samt Gefolge. Unter der Woche, wohlgemerkt. Beim samstäglichen Picknick auf der Wiese lag mein Brautpaarzählrekord bei sieben. Die lassen sich deshalb so prächtig zählen, weil jeder Eheschließung natürlich ausführlichste Fotosessions folgen.

Heutzutage kann man an so tollen Orten heiraten. Auf dem Fernsehturm, auf dem Neckar, im Kühlhaus, im Riesenrad, in der Geisterbahn (vielleicht eine gute Vorbereitung, auf das, was nachkommt ), in der Kanalisation. Oder einfach im Standesamt.

Wie konnte ich nur ein halbes Jahr lang Sport in einer muffigen Fabrikhalle machen? Rückblickend ist das völlig unverständlich.

Gestern bin ich zum ersten Mal in diesem Jahr um die Bärenseen gelaufen. Es war kalt, rutschig, matschig – und einfach wunderbar.

Okay, wahrscheinlich haben mir die Hormone, die mein Körper aufgrund der unvermittelt aufgetauchten Sonne ausgeschüttet hat, ein bissle das Hirn vernebelt. Denn in letzten Monaten gab es ungefähr 1000 gute Gründe, drinnen zu bleiben (früh dunkel, elend kalt, überhaupt keine Lust).

Aber jetzt wird das alles anders.

Und da ist es völlig wurscht, dass es da draußen wesentlich härter und brutaler zugeht als beim Indoor-Sport. Im Fitnessstudio wird man nicht von ältlichen Nordic-Walkern oder Pfadfindergruppen überholt, stolpert nicht Kopf voraus über Baumwurzeln und saut nicht anschließend das Auto mit den Matsch-Schuhen ein. Vom Seitenstechen gar nicht zu reden.

Aber – für den Anfang mal – ne Dreiviertelstunde durch die Natur zu laufen, frische Luft (wenn man denn noch Luft bekommt) einzuatmen und so richtig schön durchgeschwitzt zu sein, das ist einfach…boaaaaarrrr!

Sorry, Christiane, Sorry, Ingmar, ich fürchte, aus unserer geplanten “Wir gehen alle ins Fitnessstudio”-Serie  wird erstmal nix. Ich bin dann mal weg.

Sorry, Erik, Sorry, Martin, wir machen zwar jetzt wieder den gleichen Sport. Aber leider nie zusammen. Dazu seid ihr einfach zu schnell.

P.S. Cool, die Jungs von der EnBW haben es inzwischen tatsächlich geschafft, mit nur einem Jahr Verspätung den Damm am Bildstöcklesweiher zu finishen. Und es ist wieder Wasser im Neuen See.

Soooo sah’s vor einem Jahr aus (März 2009).

Soooo sah’s dort aus, als ich zuletzt dort war (Mitte 2009).

Soooo sieht’s heute dort aus (mit ner kleinen Eisschicht).

Sonntage ohne Routine sind schrecklich: wegen extrem nerviger Olympiafolter fällt nicht nur der Tatort flach, auch die Lindenstraße beginnt früher als sonst. Habe überlegt, Verfassungsklage einzureichen und die ARD-Zuschauerredaktion mit Protest-E-Mails zu fluten, war dann aber zum Frustabbau laufen.

Bin dabei allerdings schon wieder mit meinen Schuhen aneinandergeraten.

Schuh: Endlich hatte ich mal wieder Auslauf. Bei allem Respekt, aber Du bist kaum mehr den Hügel zum Fernsehturm raufgekommen.
Ich: Es war draußen wahnsinnig sulzig.

Schuh: Es war was?
Ich: Sulzig. Also matschig, tief, grobkörniger Schnee. Sprachlich bist Du ziemlich limitiert.

Schuh: Genau wie Du beim Laufen. Hast Du eigentlich auch gemerkt, dass Du in jedem Frühjahr von mehr Läufern überholt wirst und dabei selbst immer weniger überholst?
Ich: Hm, hast Du eigentlich gemerkt, dass Dir heute ganz schön das Tauwasser reingelaufen ist?

Schuh: Moooment. Vielleicht hast Du beim Kauf mal wieder nur auf den Preis geschaut. Da stand “wasserabweisend”, nicht “wasserundurchlässig”.
Ich: Weißt Du was? Vielleicht ist das Frühjahr ein guter Zeitpunkt, um neue Laufschuhe zu kaufen. Unsere Wege könnten sich schneller trennen als Du denkst…

(Bei so einem Spruch nimmt man die Beine in die Hand und ist noch schneller daheim.)

Der Winter kann auch schön sein. Zwar stehe ich im Punkt Schnee-Weggedisse total hinter den Kollegen, die es ja hier die Tage ordentlich haben krachen lassen, aber das hängt hauptsächlich daran, dass man als Läufer im Winter bzw. im Schnee nicht richtig in den Tritt kommt, wie schon mal erzählt.

Trotzdem hat ein Winterlauf hat auch seine romantischen, vorzüglichen Seiten. So ein Run auf einem frischen Schneebett, wie es z.B. vergangenes Wochenende im Schlossgarten/Rosensteinpark geboten war, zählt trotz Kälte, rotzender Nase und frierender Wutz zu den Lauf-Highlights im Jahr. Auch schön ein Lauf durch einen verschneiten Wald. Unter dem Strich gilt aber, dass es diese Highlights nicht öfters als zwei, dreimal im Jahr geben muss.

Vergangenen Sonntag also kam es zu so einem Highlight-Lauf. Langsam bewegte man sich fort, man will ja nicht stürzen, rannte am Landtag vorbei durch alle drei Schlosspark-Teile und bog dann in den Rosensteinpark ein.

Dort war es ganz besonders cosy, wie moderne Stuttgarter Agenturen gerne sagen (haben sie in internationalen Lifestyle-Magazinen gelesen), auch ganz ohne Kaminfeuer und Flauschidecke.

Bei der ersten Runde bin ich an einen recht großen Herrn rangejoggt und im Winter gilt ganz klar: Läufer solidarisiert euch, redet miteinander! Also angequatscht: “Na, läufts?” (Brauche definitiv eine bessere Begrüssung.)

Ja muss meinte er. Muss immer! Egal ob Wind, Regen, Schnee, man muss einfach! Löbliche Einstellung. Bei dem Herrn handelte sich um einen Südafrikaner, der wegen eines Jobs bei einem bekannten IT-Unternehmen nach Stuttgart gezogen ist.

Momentan bereitet er sich für einen Crossmarathon in Thüringen vor. Irgendwann im Mai. Für den StZ-Lauf habe er sich auch schon angemeldet, meinte er, nachdem ich gleich brav Promo dafür gemacht habe, wie es eben die Brezel-Satzung vorschreibt.

Nachdem wir uns nach circa zwei gemeinsamen Kilometern verabschiedet haben, dachte ich mir, Mensch, laufen ist einfach Weltsprache, verbindet Völker und geht überall gleich. Fast wie Fußball. Zur WM geht mein neuer Lauffreund übrigens nicht in die Heimat, zu stressig meinte er. Dafür fliegt er jetzt demnächst fünf Wochen lang nach Südafrika, trainieren, “in the hills”, klaro. Ist ja auch wichtiger als Fubes.

Auf meinem Rückweg kam es dann auf der Höhe des Staatstheaters und im wilden Schneetreiben zu einer Begegnung der dritten Art. Ich steppte direkt auf eine einsam und verlassen stehende Dame hinzu. Die hatte mich ebenfalls schon strengstens im Visier, rief mir ein “Happy Valentin” entgegen und drückte mir obiges Herz samt angeheftetem Bonbonle in die Hand.

“Ähhhh…” joggend stand ich aufm Schlauch und war ziemlich überfordert und meinte nur, “ja ebenfalls” und dachte dabei eigentlich oh mein Gott, was willn die jetzt hier von mir. Kurze Inspektion des Herzchens und schon war alles klar. Die wusste einfach, dass ich der Religionsbeauftragte dieses Blogs bin.

Mit zwei Johannes in der Dasch´ (Brüller, hä?) joggte ich also nach Hause und konnte so noch prompt meiner nicht getauften Freundin ein passendes Valentinsgeschenk überreichen. Hat sich voll gefreut. Und ich dachte mir, Mann, haste heute aber noch viel erlebt an so einem Sonntag. Laufen machts halt möglich.

Heute war ich mir sicher: raus in den Wald, keine Ausreden zählen, den inneren Schweinehund Gassi schicken. Doch dann: wieder nix, wieder nicht joggen gewesen und nur noch vier Monate bis zum StZ-Lauf.

Mein Laufschuh hielt mir eine Standpauke.

Schuh: Du bringst es nicht mehr, was ist los mit Dir?
Ich: Schau doch mal raus, Du ausgelatschte Neonschlappe. Es regnet!

Schuh: Es regnet, es schneit, Du hast Kopfschmerzen, ich kann Deine Ausreden nicht mehr hören. ZIEH MICH AN!
Ich: Weiß nicht, es dämmert draußen schon. Willst Du, dass ich mir eine Stirnlampe umbinde und wie ein Wackeldackel durch den Wald hetzte?

Schuh: Ist mir egal. Ich finde, Du wirst immer mehr wie Joschka Fischer. Erst Riesenklappe, erst “Lauf zu Dir selbst” und dann Figur wie ein japanischer Kugelfisch.
Ich: Dafür siehst Du billig aus, Du eingebildetes Streifenhörnchen aus Herzogenaurach. Gib’s zu: Du hast Minderwertigkeitskomplexe neben meinen Businessschuhen.

Schuh: Auf dem Niveau red’ ich nicht mehr mit Dir!
Ich: Morgen gilt’s, versprochen!

Vielleicht muss ich kurz vorausschicken: Ich wohne im Erdgeschoss. Und wenn ich morgens ins Büro komme, steige ich prinzipiell in den Fahrstuhl, um in den zweiten Stock zu kommen. Kurzum: was Treppensteigen betrifft, bin ich nicht ganz objektiv.

Deshalb empfinde ich es als impertinent und rücksichtslos, was der Stuttgarter Thomas Dold so treibt. Er läuft – praktisch hauptberuflich – durch die Treppenhäuser von Hochhäusern irgendwo auf der Welt. Und zwar immer nur aufwärts. So schnell wie möglich. In Taipeh, New York, Wagdugu.

Gestern ist er die 1576 Stufen im Empire State Building in 10 Minuten 16 Sekunden hochgerannt – und als Erster angekommen. Um danach umgehend zusammenzubrechen (siehe dpa-Foto). Dass er auf dem besten Weg ist, ein großer Sportler zu werden, zeigt sich an den weitgehend sinnfreien Zitaten nach dem Zieleinlauf: „Es ist unglaublich! Ich habe aber auch alles drangesetzt und bin so schnell gerannt, wie meine Füße mich nur tragen konnten.“ Ach so.

Die Meldungen von Dolds neuen Rekorden und Siegen verbreiten die Nachrichtenagenturen mit entnervender Regelmäßigkeit. Als würde das jemanden interessieren.

Was ich vielleicht dazu sagen muss: Ich nehme natürlich auch runterwärts den Aufzug aus dem zweiten Stock.