OMG bin ich aufgeregt: Heute Abend kommt die Folge 40 der SOKO Stuttgart mit, törö!, Brigitte Nielsen. Dem alten Brigitte-Fan Köhli (hat nen Abo der beliebten Frauenzeitschrift) hing schon im Sommer 2010 die Zunge am Boden bei dieser wahnsinnigen Meldung.

Und es wird noch wahnsinniger: Die SOKO Folge heißt tatsächlich: “Stuttgart ist sexy!” Alta! Muss ich sofort an Wowi denken. Reich und sexy, heißt das dann vielleicht bei uns. Eine der wirtschaftsstärksten Regionen der Erde. Und jetzt auch noch sexy! Endlich! Goil. Hab nen Ständer.

Den kriegt man eigentlich bei Gina Wartenberg, mega Rollenname, so heißt nämlich die Gitte heute Abend, fast nicht mehr. Der Jurastudent Robert Meier scheinbar aber schon. Der ist vom Balkon geflogen und die Ermittlungen ergeben schnell, dass er nicht nur rumjuriert sondern auch als Callboy rumhurt. Und Gina war eine Kundin und ist prompt hochgradig verdächtig. Spannung pur! Mittlerweile fast mehr als in jedem Tatort.

Hier kann man ein paar Bilder vorab auf sich wirken lassen.

SOKO Stuttgart, 24.3., 18:00 Uhr, ZDF

Die Folgen können auch bequem in der ZDF Mediathek angeschaut werden.

Update: Ab 18 Uhr berichten wir mit verschwitzten Händen live auf Twitter!

(Foto dpa)

Auf nix ist mehr Verlass. Auf den VfB sowieso nicht und gestern Abend kam auch kein “richtiger” Tatort, sondern ein vielgelobter Schimanski. Zumindest wurde er im Spiegel gelobt. Okay, eigentlich ist es ja der Tatort schlechthin, so mit Schimanski, hab trotzdem allerhand Zeug nebenher erledigt und war nicht konzentriert bei der Sache. Irgendwie werde ich mit Götz-Tatorten in diesem Leben nicht mehr warm.

Dafür bin umso mehr unten mit Macho-Jo, Quotenbusen Anna Badusi, Mutter Martina Seiffert und natürlich mein ganz persönlicher Held, der PC-Nerd, Rico Sander, von der SOKO Stuttgart. Haben sogar mittlerweile einen Wiki-Eintrag.

Die längst weltbeste Serie geht langsam in den Status “Dauerbrenner” über. Die dritte Staffel ist unter Dach und Fach, Ehrensache und morgen ist offizieller Drehbeginn und dauern planmässig bis November an. Hab übrigens neulich mal SOKO Lemgo oder so gesehen. Püh! Die können ja nix gegen das durchstrukturierte Stuttgarter Team!

Trat oder tritt noch (keine Ahnung, hab kürzlich zwei, drei Folgen verpasst) in der zweiten Staffel die schon lange nicht mehr attraktive Brigitte Nielsen auf, konnte man auch für den dritten Reigen Personal verpflichten, das man unter anderem vom perfekten Promi-Dinner kennt.

Zum Beispiel spielt in der Folge “Lavendeltod” (Tatwaffe ein Lavendelstrauß aus dem Garten meiner Mutter) Karoline Eichhorn eine Bestseller-Autorin, deren Assistentin ermordet wird. Karoline Eichhorn musste ich jetzt aber erst mal googlen um dazu ein Gesicht zu bekommen, ah, die ischs also!

(Foto dpa)

Das absolute Highlight wird höchstwahrscheinlich aber die Folge “Kennedys Tod” mit Ex-VfB-Profi Hansi Müller und Wilson Gonzales Ochsenknecht! Oleole! Super Hansi, ole! Der mehr oder weniger sympathische Jungschauspieler Wilson spielt den jungen Kicker Tobias, der in einem Mordfall in Fußballkreisen ins Visier der SOKO gerät. Hansi Müller mimt schätzungsweise einen, ähm, Fußballrentner. Vielleicht wird auch nochmals das Länderspiel Italien : Deutschland von 1982 nachgespielt. Die zweite Revange und so.

Hochkarätige Ansammlung an Menschen, die man immer wieder gerne auf der Mattscheibe sieht. Oder auch nicht. Mag weder Wilson noch Müller, der sass erst neulich recht hölzern im Sportstudio rum und hat, passend zu seinem Job, Fußballrentner-Weisheiten von sich gegeben. In einer Fernsehserie kann ich mir den noch weniger vorstellen als den talentierten wie engagierten Theater-AGler Ingmar V.. Aber wer weiß, vielleicht ist das ja der Durchbruch für ein zweites Standbein. Oder die letzte große Rolle in seinem Leben.

Endlich hatten wir’s geschafft: die “Tagesschau” berichtete jeden zweiten Tag über uns, “Spiegel Online” kannte über Wochen kaum ein anderes Aufmacherthema als die News aus dem Kessel und Wolfgang Schusters Pressespiegel fürs zweite und dritte Quartal 2010 ist umfangreicher geraten als Kindlers Literaturlexikon. Keine ernst zu nehmende Satiresendung – ob die “heute Show“, “Extra 3” oder die “Harald-Schmidt-Show” – kam mehr ohne Gags über Stuttgart aus.

Endlich keine Witze mehr über Kehrwoche und Spätzle und Alles-außer-Schwäbisch-können und so.

Dachten wir. Eine neue Studie von “Men’s Health“, der Mitgliederzeitschrift der GdP (Gewerkschaft der Polizei), hat eine schockierende Erkenntnis zu Tage gefördert, die uns schlimm zurückwirft: In Stuttgart sieht’s kriminell schlecht aus, was die  Taschendiebstahlstatistik betrifft (Foto: dpa). Während sich Testsieger Köln über 800 Taschendiebstähle pro 100.000 Einwohner pro Jahr freuen darf, sind es in Stuttgart nur 161. Das bedeutet: Platz 36 – und der Sturz in die völlige Bedeutungslosigkeit im Bereich Kleinkriminalität.

Selbst Käffer wie Rostock, Mannheim und München sind diebischer als wir! Wenn das so weitergeht, können wieder uns in unserem Kummer schon bald wieder nur an die Kutterschaufel und den Trollinger klammern. Unsere Lieblingsserie Soko Stuttgart wird abgesetzt – mangels Kriminalfällen.

Wir von Brezel.me wollen nicht, dass es so weit kommt, gehen mit gutem Beispiel voran – und klauen uns erstmal gegenseitig die Geldbeutel, stechen einander die Fahrradreifen auf und kritzeln schmutzige Parolen an die Wände des Brezel-Towers. Es ist ja für einen guten Zweck.

Und hier das Ranking im Detail (Quelle: ots):

1. Köln 800
2. Hamburg 608
3. Düsseldorf 566
4. Bonn 508
5. Dortmund 447
6. Wuppertal 403
7. Berlin 345
8. Wiesbaden 343
9. Frankfurt (Main) 318
10. Mainz 314
10. Solingen 314
12. Aachen 309
13. Essen 307
13. Münster (Westfalen) 307
15. Hannover 276
16. Bochum 268
17. Bremen 265
18. Mannheim 263
19. Oberhausen 260
20. Krefeld 254
21. Hagen 229
22. Freiburg (Breisgau) 224
23. Leverkusen 218
24. Osnabrück 212
25. Oldenburg (Oldenburg) 204
26. Gelsenkirchen 200
27. Duisburg 199
28. Saarbrücken 193
29. Bielefeld 185
30. Kiel 181
31. Karlsruhe 179
32. München 176
32. Rostock 176
34. Braunschweig 174
34. Dresden 174
36. Stuttgart 161
37. Hamm (Westfalen) 147
38. Nürnberg 146
39. Lübeck 131
40. Mülheim (Ruhr) 129

*Der Wert zeigt die Anzahl der Taschendiebstähle pro 100.000 Einwohner. Die Daten stammen aus dem Jahr 2009.

Brezel.me meldet sich aus den Betriebsferien zurück – mit einer absoluten Hammernachricht:

Brigitte Nielsen spielt in Folge 40 von Soko Stuttgart mit.

Wir erinnern uns: Brigitte Nielsen war mal mit Sylvester Stallone verheiratet, mit Arnold Schwarzenegger im Bett, hatte einige Hauptrollen in Arthaus-Filmen (Red Sonja, City-Cobra, Rocky IV) und war zuletzt vor allem deshalb im Gespräch, weil sie eine Komplettrenovierung ihres etwas heruntergewirtschafteten Bodys unter dem Titel “Aus Alt mach Neu” auf RTL übertragen ließ.

Serienjunkies.de – meine bevorzugte Informationsquelle in Sachen TV-Serien – vermeldet nun über die betreffende Soko-Stuttgart-Folge: “Die gebürtige Dänin ist darin als eine Architektin zu sehen, die in einem Mordfall zum Kreis der Verdächtigen zählt. Hauptkommissarin Seiffert (Astrid Fünderich) und ihr Team ermitteln wegen des Mords an einem Rechtsreferendar, der tagsüber als Jurist, nachts dagegen als Callboy tätig war.”

Ab 7. Oktober wird Soko Stuttgart wieder donnerstäglich um 18 Uhr im ZDF ausgestrahlt. Wir freuen uns schon!

Jonger! Gestern SOKO! Puh! Altaaa! Ich muss immer noch nach Luft schnappen vor lauter Begeisterung. Gebt mir eine Tüte! Großanschlag auf unser heiliges Wässerle! Unsere guade Mineralquella! Verseucht! Anschlag! Terrorismus! In Stuttgart! Im Tal der Täler! (Und den CDU-Wählern, alter Massive Töne Reim, kennste?) Zwei Tote! Ein Trittbrettfahrer-Mord! Unfassbar!

Okay, nach den unfassbar vielen Ausrufezeichen kurz durchatmen. Folgendes: Ein Unbekannter lässt beim Inselbad irgendnen Zeug in das Brunnen-Fließsystem unserer schönen Mineralquellen einlaufen. Betroffen sind 19 Brunnen in Bad Cannstatt. Zu Bad C. zählt bei der SOKO Stuttgart  übrigens auch der Galateabrunnen am Eugens-Platz. Soviel nochmals zum Thema logische Ketten.

Aight. Zwei alte Menschen, die sich an den Quellen erlaben, vielleicht nach dem morgendlichen Bad, sterben sofort, ebenso eine jüngere Frau. Die Gerichtsmedizinerin stellt bei letzterer eine überdurchschnittliche Dosis des Gifts fest. Also Mord und Terrorismus in einem! Hurra! Endlich geht was hier!

SOKO also massiv unter Druck, da bleibt keine Zeit zum Klamotten wechseln (ist ihnen schon mal aufgefallen, dass die Darsteller jede Woche dasselbe tragen?), bald meldet sich der Täter und will läppische 500.000 Euro, sonst macht er weiter! 500.000! Für so eine Aktion verlangt man 5 Mios, geht immerhin um unser Wasser!

Der Erpresser erhöht den Druck und droht das KOMPLETTE Trinkwasser Stuttgarts und Region zu verseuchen. Es kommt zu einer absolut affigen Geldübergabe am Neckarle, dabei nimmt man den Täter fest, der löst aber zuvor noch über sein Handy eine Zeitschalte aus. Spannung pur! Wo ist die Bombe mit dem vielen Gift?

Schnell ist klar, wo das Dingen sein muss. Also alle vier hin, man teilt sich in einem undurchsichtigen Kanalsystem auf, bis Joe und Rico die Bombe in einem Becken schwimmend finden.

Nur noch 5 Minuten, das Bombenentschärfungskommando schafft es nicht mehr, Rico (der Computer Nerd) muss ran. “Ich habe Informatik studiert! Das ist Elektrik, keine Elektronik! 20. Jahrhundert! Verstehst DU!”

“In Filmen schneiden sie immer den roten Draht durch”, meint Joe ganz cool, 10 Sekunden vor dem vermeintlichen Untergang. Gibt aber nur gelbe. Rico schneidet einen der Gelben durch. Auf der Uhr steht wie bei James Bond 0,03! Damn! Das war knapp. Große Umarmung, Knutscher, verschwitzte T-Shirts, Vorhang fällt. War fett!

Blutige Todesfälle sind in der Wilhelma an der Tagesordnung. Schließlich stehen bei diversen Tieren diverse andere Tiere auf dem Speiseplan.

Aber heute gibt’s wirklich Mord und Totschlag: das Team von “Soko Stuttgart” ist von Mittwoch bis Freitag im zoologisch-botanischen Garten unterwegs, und die Pressemitteilung verspricht, dass die Wilhelma “dabei nicht nur als dekorative Kulisse dient, sondern als „Schauplatz des Verbrechens“ eine Hauptrolle in dem Krimi spielt”.

Wir fragen uns natürlich, welche tierische Bluttat sich dort abspielen könnte. Wird das Opfer…

• …ganz banal – wahlweise – von den Leistenkrokodilen/Tigern/Eisbären verspeist?
• …mit einer Großkundenpackung Honig beschmiert den gierigen afrikanischen Ameisen überantwortet?
• …durch einen Kuss des Pfeilgiftfrosches gekillt?
• …von einer Horde Killerpinguine zu Tode gehetzt?
• …vom Nashornbullen aufgespießt?
• …in die Jauchegrube von Kuh Berta gestürzt?
• …vom Rücken von Elefantenkuh Molly geworfen?
• …von einer giftigen Pflanze gepiekst?
• …vom Schreck über die Eintrittspreise hinweggerafft?
• …zum Spielball der grausamen Robbenfrauen Mercedes und Uschi?
• …vom Ameisenbären grausam gefoltert?
• …von der vor Eifersucht rasenden Gorilladame Lotti erdrosselt?

Wir wissen es nicht. Sind aber für Tipps ungeheuer dankbar. An alle Kinderwagen schiebenden Mütter, Schülergruppen und Kindergartenerzieherinnen: die Redaktion freut sich über eingesandte Fotos, Fingerabdrücke, Schmauchspuren oder Tatwaffen.

Stuttgarts Kommissar Rex geht in den Ruhestand. Der Schäferhund Hajo vom Eschbachwald ist nach zwölf Dienstjahren noch einmal von der Hundestaffel der Polizei für seine Verdienste ausgezeichnet worden, bevor er nun sein Gnadenchappi bekommt. Hajo war einer der besten Schnüffler der Stadt: Er fand Einbrecher und versteckte Waffen, seine Nase für Verbrecher war legendär.

Fragt sich nur, wer jetzt die Lücke füllen soll, die der stolze Hajo durch seine Verrentung gerissen hat?
Wolfgang vom Schmellbachtal, Harro von der Gänsheide oder eben doch Plisch und Plum? Wir brauchen einen neuen Fell-Columbo, sonst geht Stuttgart noch vor die Hunde.

Endlich einer, bei dem Gangsta-Rapper nicht nur ein PR-Etikett ist.

Leider kann er zurzeit keine Konzerte geben, weil er wegen des Raubüberfalls auf einen Goldtransporter in Ludwigsburg gesucht wird und untergetaucht ist. Angeblich hat er sich dieser Tage per Facebook aus Moskau gemeldet.

Danke für den Tipp an @bighel

Endlich isses raus: am 29. April spielt die Soko Stuttgart (18 Uhr, ZDF) in meinem Fitnessstudio. Es geht wohl um einen Mord im Bodybuilder-Milieu.

Das ist einigermaßen überraschend, denn in der Move Factory im Stuttgarter Westen hampeln – zumindest nach meinen Beobachtungen – vor allem pummelige Bürohocker wie ich (die sich beim Friseur immer mit den vielen Sixpacks in “Men’s Health” herumquälen) und fitnessbegeisterte Ladies aller Altersklassen herum. Ergänzt natürlich um das übliche Kontingent an brutal durchtrainierten TeilnehmerINNEn an diversen kreislaufzerfetzenden Body-Pump-Jump-Yoga-Pilates-Cycling-Kursen.

Keiner hier scheint mir von Mordgedanken besessen. Aber man täuscht sich ja immer wieder in seinen Mitmenschen.

Vor einiger Zeit hat mich der Pressesprecher des hiesigen Polizeipräsidiums mal spaßeshalber ins Polizeigewahrsam (sprich in die Arrestzelle) am Pragsattel gesteckt, als ich auf eine Tasse Kaffee beim ihm vorbeigeschaut hatte.

Selbstverständlich fanden wir das beide ungeheuer lustig – er besonders, nachdem er hinter mir abgeschlossen hatte. Und der Kollege mit dem Schlüssel – angeblich – eine Viertelstunde lang nicht aufzufinden war.

Danach habe ich mir vorgenommen, ein anständiger Mensch zu werden. Oder mich zumindest niemals erwischen zu lassen. Denn die Arrestzelle im Polizeipräsidium (von den längerfristigen Quartieren in Stammheim mal ganz abgesehen) rangieren von der Wohnqualität nochmal ein ganzes Stück unter dem, was die Immo-Oma dem Kollegen Raidt neulich andrehen wollte.

Trotzdem würde ich lieber zwei Wochen im örtlichen Großstadtknast verbringen, als eine Nacht im County-Jail von Stuttgart, Arkansas. Denn das Treiben dort macht mir wirklich Angst.

Millionen Leser haben uns in den letzten Tagen gefaxt, gemailt und gefacebookt: “Brezel.me ist super”,”Vielen Dank, dass es euch gibt” und “Das hat uns gerade noch gefehlt.” Aber viele User haben uns auch gefragt: “Die Brezel.me-Autoren sind ja alles wahnsinnig witzige und gut ausehende Typen – aber warum schreiben eigentlich keine Frauen für das Blog?”

Die Antwort ist so einfach wie einleuchtend: Elbert, Raidt, Volkmann und Köhler haben sofort zugesagt, nachdem sie erfahren hatten, dass es ein bisschen Ruhm und monatlich eine Kiste Bier für ihre Arbeit für Brezel.me zu holen gibt. Die Vertragsverhandlungen mit unseren potenziellen Mitarbeiterinnen waren ungleich komplizierter – da musste über Inhalte diskutiert werden, über die politische Ausrichtung, das Design und die Grenzen des guten Geschmacks. Naja, wenn’s sein muss.

Diese Woche aber ist uns der Durchbruch gelungen: Vom heutigen Tag an wird unsere über die Maßen geschätzte Kollegin Ariane Holzhausen mitbrezeln. Hier geht’s zu ihrer Bio – und zu einem Bild von ihr. Denn wir haben – ausdrücklich auf ihren Wunsch hin – diesen Post mit einer Henne illustriert.

Also: Herzlich Willkommen, liebe Ariane!

Wo bleibt der smarte Computertyp, wo der coole Draufgänger, wo die Blonde mit den großen Brüsten? Mal wieder typisch. Wochenende. Und die Soko Stuttgart hat frei. Kein Wunder, dass es im Klinikum Stuttgart zu dramatischen Szene kommen kann. Ein Dieb geht um – und klaut einen Geldbeutel und ein Mobiltelefon.

Wobei Handys im Klinikum Stuttgart laut der eigenen Website verboten sind – wohl, damit die Kranken auch ja den sauteuren Kliniktarif beim Telefonieren berappen müssen.

Jedenfalls scheint es in den städtischen Krankenhäusern zuzugehen wie in der Bronx, wenn man sich das Video anschaut. Das Filmchen ist im Youtube-Kanal von KlinikTVStuttgart erschienen – der zusammen mit dem Kanal des Karaoke-Fun-Pubs in Stuttgart Mönchfeld zu den absoluten Schatzkästchen cineastischer Perlen aus dem Kessel gehört.

KlinikTVStuttgart kündet den Insassen der städtischen Krankenhäusern vom Leben außerhalb der Vierbettzimmer. Wobei die Wahrnehmung des Real Life, nun ja, etwas selektiv erscheint. Ob es der Gesundung dient, die Neujahrsansprache von Wolfgang Schuster anzusehen, das Lebenswerk der SPD-Politikerin Ute Kumpf kennenzulernen oder der Verleihung des Goldenen Volltreffers beizuwohnen, scheint zumindest fraglich.

Der Siebenminüter vom CDU-Kreisparteitag inklusive absingen der Nationalhymne könnte zumindest in einigen Fällen zu schweren medizinischen Rückschlägen geführt haben. Das wäre dann wohl auch wieder ein Fall für die Soko Stuttgart.

Gestern Abend wieder SOKO Stuttgart geglotzt. Bin ja voll Fan. Manche meinen, das wäre platt und doof und sowieso ganz mieser Vorabendkrimi-Mist. Okay, SOKO ist nicht der Tatort und SOKO Leipzig ist sicherlich ein wenig vielschichtiger und die Darsteller noch etwas schärfer gezeichnet, als die Stuttgarter Wischiwaschi-Kolonne aus tougher Chefin, Busenwunder, bleicher IT-Nerd und Macho – und wir reden von Leipzig! Aber egal.

Und auch wenn die filmischen Stilmittel äußert, ähm, ja sehr einfach, sind, auch egal! Gestern wieder, Folge “Babymacher”. Mord in einer Fertilitätsklinik, die in der Zeppelinstraße sein soll und auch dem Blick nach recht weit oben war, in der Halbhöhenlagen-Nahrungskette. Eine Spezialistin für künstliche Befruchtung liegt erschlagen an der eigenen Schreibtischkante am Boden.

Verdächtige gibt es massig. Der Chef der Toten den sie erpresst hat, weil der wiederum gerne mal Eizellen von jungen Damen und nicht von den eigentlichen Müttern verwendet hat; ihr Gatte, weil der dachte, seine Frau hatte was mit dem Chef, weil er keinen mehr, ja, hochbekommt; eine Aushilfe; ein strenggläubiger Katholik, der künstliche Befruchtung so gar nicht dufte findet; und ein junges Pärchen, das so gerne Kinder hätte, was aber nicht mal künstlich möglich ist.

Das SOKO Quartett hat also in vielen Richtungen zu ermitteln. Hinzu kommt, dass Frau Chefin den Chefdoc kennt und selbst “von ihm” ein Kind hat. Tja. So hat sie hat volles Verständnis für die Mutter, die einfach keine Mutter werden kann, sieht man bei der Befragung, während der Macho-Kollege meint, die bislang sechs Behandlung müssten ja ganz schön ins Geld gegangen sein.

Beim Verlassen des Besserverdiendenen-Häusle in einem Besserverdiendenen-Wohnviertel überschlägt sich das Filmteam mit einer Bilderflut aus jungen Frauen im Hintergrund, mal mit Kinderwagen, mal Kindern an der Hand oder einfach mal die Wäsche aufhängen. Oooooh!

Das sind eben so die Möglichkeiten bzw. Freiräume, die eine rund 50-minütige Folge bietet. Man sieht drüber hinweg. Die Aufnahmen von Stuttgart besänftigen einfach. Und sind bislang schöner als die im (neuen) Stuttgarter Tatort.

(Ach ja, Frau, die nie Mutter wird, wars dann auch. Mehr ein Unfall, nachdem sie die Reproduktionsbiologin verzweifelt gebeten hat, ihr doch noch eine Baby zu machen, folgte der tödliche Schucker an den Tisch.)