Frohes Neues allerseits! Passend dazu gibt es noch einen kleinen Nachtrag zum Thema Silvester: einen schönen Silvesterbrauch habe ich kurz vor dem Jahreswechsel in Buenos Aires, der Hauptstadt Argentiniens, entdeckt. Hier hat es am 31.12. keine Schneeflocken, sondern Papier geschneit! In Argentinien ist es üblich, am letzten Arbeitstag des Jahres geschredderte Papierschnipsel von sämtlichen alten Unterlagen und Dokumenten aus dem Fenster zu werfen. Damit möchte man sich von den Altlasten des fast vergangenen Jahres befreien und Glück für das kommende einfordern. Und dazu sieht es auch noch schön aus – überall flattern die weißen Schnipsel wie Konfetti durch die Luft. Diesen Brauch finde ich persönlich super und werde das dieses Jahr kurz vor Silvester auch praktizieren. Gibt es denn eine kreativere Verwertung von Altpapier?

Ein Blog lebt davon, dass auch die Autoren intern nicht immer einer Meinung sind. Das ist gut, denn so bleibt Leben in der Bude. Jeder wurschtelt halt so ein bisschen vor sich hin und denkt er macht das schon richtig. Kann aber vorkommen, dass der andere sagt, hör mal das fand ich jetzt voll doof. Bei der Tageszeitung sagt man sich bestimmt gegenseitig nie, dass man einen Text bzw. ein Thema vom anderen voll doof fand. Oder etwa doch?

Na egal. Heute hat es zum ersten Mal in diesem Jahr 0,002 Millimeter geschneit, und wie das halt so ist, dreht die Menschheit gleich komplett hohle und motzt sich den Dickdarm voll, kann man bestens natürlich auf Facebook beobachten.

Ich gehöre zwar auch eher zu den Schneehassern, gerade eben weil es für den Laufsport eher suboptimal ist, aber ey, wir leben nun mal in Deutschland, da schneit es ab und zu. Kann niemand was dafür, nicht mal das Mutterblatt, die Dora oder der Köhli. Maximal vielleicht der Erik! Und natürlich der Bahnhof!

Letzten Winter, der bekanntlich sehr sehr streng war, wurde jedenfalls das Schnee-Thema auf Brezel derartig überstrapaziert, dass es mir selbst als Mitautor brutalstmöglich auf den Sack ging.

Jetzt kommt gerade der Köhli um die Ecke geschissen, und postet auf unsere interne FB-Brezel-Gruppe: “Ey, lass ma was über Schnee machen, damit sind wir doch voll berühmt geworden.” Ich antwortete nur: “Ja, traurig-berühmt”, und Schneeschaufelmarsch war der Tag vom Köhli versaut und meine Laune wieder besser.

Deswegen markiere ich mit obigen Bild hoffentlich gleich den Anfang vom Ende und wünsche mir in diesem Winter eine absolut schneefreie Brezel! So!

*WTF – What the fuck?

**FTW – For the win!

(Nur so, für unsere zahlreichen Leser über 20)

Ein paar Stimmungsaufheller braucht jeder. Wenn mich der Kesselblues zwickt, gehe ich regelmäßig in meinen Lieblingsladen “Positives Hellsehen” in der Eberhardstraße, lasse mir dort enorme Reichtümer, fünf Jahre Tischlein-Deck-Dich und die Nachfolge von Dieter Jauch als Zoodirektor in der Wilhelma vorhersagen.

Nach diesen Ausflügen fühle ich mich immer sehr erfrischt.

Habe jetzt allerdings auf der Schwabstraße einen Konkurrenzladen entdeckt, bei dem ich mir auch mal in die Kristallkugel schauen lassen will. Schon die Außenwerbung hat mich schwer beeindruckt: Vorhergesagt wird das Ende des Euro, die ultimative Rückkehr der D-Mark und das kurz bevorstehende triumphale Comeback unseres ekligen alten Kumpels “Winter”.

Sonntage ohne Routine sind schrecklich: wegen extrem nerviger Olympiafolter fällt nicht nur der Tatort flach, auch die Lindenstraße beginnt früher als sonst. Habe überlegt, Verfassungsklage einzureichen und die ARD-Zuschauerredaktion mit Protest-E-Mails zu fluten, war dann aber zum Frustabbau laufen.

Bin dabei allerdings schon wieder mit meinen Schuhen aneinandergeraten.

Schuh: Endlich hatte ich mal wieder Auslauf. Bei allem Respekt, aber Du bist kaum mehr den Hügel zum Fernsehturm raufgekommen.
Ich: Es war draußen wahnsinnig sulzig.

Schuh: Es war was?
Ich: Sulzig. Also matschig, tief, grobkörniger Schnee. Sprachlich bist Du ziemlich limitiert.

Schuh: Genau wie Du beim Laufen. Hast Du eigentlich auch gemerkt, dass Du in jedem Frühjahr von mehr Läufern überholt wirst und dabei selbst immer weniger überholst?
Ich: Hm, hast Du eigentlich gemerkt, dass Dir heute ganz schön das Tauwasser reingelaufen ist?

Schuh: Moooment. Vielleicht hast Du beim Kauf mal wieder nur auf den Preis geschaut. Da stand “wasserabweisend”, nicht “wasserundurchlässig”.
Ich: Weißt Du was? Vielleicht ist das Frühjahr ein guter Zeitpunkt, um neue Laufschuhe zu kaufen. Unsere Wege könnten sich schneller trennen als Du denkst…

Heute früh wurde auf dem Stuttgarter Gewerbeamt eine neue Firma angemeldet, die in spätestens drei Wochen mehr Gewinn einfährt als Google, Nike und Coca Cola zusammen: Die Brezel-Schneeschipp Inc. Corp.

Gegründet in einer Garage von zwei findigen aber unscheinbaren Studenten, die bislang auf dem Campus und in den Vorlesungen nicht großartig auffielen (Brillenträger und Badenser), ist die Brezel-Schneeschipp Inc. Corp. „from the scratch“ eine einzige Erfolgsstory, wie man sie höchstens von Dieter Bohlen oder Tobias K.´s Halbmarathon-Karriere kennt.

Denn das Geschäftsmodell ist so einfach wie genial: Für das Schneeräumen verlangt die Brezel-Schneeshipp Inc. Corp. AG keinen Cent.

Die Belegschaft wird mit ordnungsgemässen Schneeschaufeln ausgestattet, die zum einen den Schnee zur Seite räumen, zum anderen aber während des Schippens dank spezieller Vorrichtungen die sogenannten Snow-Ads hinterlassen, wie z.B. ein Bretzel-Logo oder „Heute beim Kübler: 100 Gramm Leoner für 99 Cent “.

Für größere Aufträge stehen der Brezel-Schneeschipp Inc. Corp. ein riesiger Fuhrpark an Ad-Mobilen zur Verfügung. Als prominenten Bereichsleiter konnte man Batman gewinnen.

Erste Kunden wie Metzger Schneider („Des isch dodal subbr, zwoi Fliega mid oiner Klapp´“) oder Bäcker Frank sind begeistert. Auch der Tengelmann an der Schwabstraße hat schon zugesagt, wie auch sämtliche Plakatbannerdrucker, die man in Kürze einfachhalber gleich schlucken will, um seine Marktposition in Sachen „New Adding“ festigen will.

Man rechnet mit einem großen Wachstum. Am morgigen Freitag werden bereits 100 neue Leute angestellt, nächste Woche sollen nochmals 1000 weitere Mitarbeiter folgen.

Die Firmenzentrale wurde schon am ersten Tag von der Garage in die Villa Reitzenstein verlegt. Aktuell überlegt man über dem Stadion eine Ebene einzuziehen und darauf das neue Hauptgebäude errichtet, das laut Aussage einer der Gesellschafter etwas höher als der Rathausturm und nicht viel niedriger als der kürzlich eröffnete Buri Dubai werden soll.

Im Frühjahr soll das soziale Netzwerk „Schneewutz“ folgen. Schneeschippen soll das ganze Jahr über zum Lifestyle werden, so der Pressesprecher der Brezel-Schneeschipp Inc. Corp.

Winter, du mieser Hund. Wir sind sprachlos. Hatten wir uns nicht klar und deutlich ausgedrückt? Denkst du eigentlich, wir machen Spaß? Hallo?!

Du wolltest heute weg sein! Mit gepackten Koffern Richtung Antarktis. Und dann das.

Als wir heute morgen auf Langlauf-Skiern ins Büro fuhren, donnerte ein Bus beim Abbiegen von der Filderstraße in die Immenhofer beinahe in die Kochenbas. Und nicht etwa, weil der Fahrer bereits am frühen Morgen saure Nierle mit Spätzle naschen wollte, nein. Weil du ihm hinterhältig ein Bein gestellt hast.

Sauglatte Straße, du Aas. Schneeverwehungen. Grauer Himmel. Mehr hast du nicht zu bieten? Wird dir das nicht langsam langweilig?

Die harte Tour verstehst du ja scheinbar nicht, du kältester Sack seit 23 Jahren. Also versuchen wir es einmal ganz subtil, mit obigem Schild. Hast du’s jetzt kapiert? ES IST ZEIT FÜR DEINEN NETTEREN KUMPEL, DEN FRÜHLING, DU KACKBRATZE! MACH ENDLICH PLATZ!

Wir hatten dich heute morgen gewarnt. Verpiss dich endlich aus Stuttgart. Wir wollen Frühling. Butterbrezeln auf der grünen Wiese. Ein joggender Köhler in seinen scharfen Radlerhosen am Bärensee. Eine Bootsfahrt mit Erik auf dem Neckar.

Und was machst du? Schleimst dich mit dämlichen Herzen im Schnee auf Stuttgarter Stinkschleudern bei uns ein. Der Trick zieht aber nicht. Du nervst. Lass dir was Neues einfallen. Pack deine Sachen und mach Urlaub in Island. Und nimm deine Helferin, die olle Frau Holle, bitte mit. Dieses ganze Schnee-Gestöber ist völlig kindisch und sollte es nur in Märchen geben. Wir haben bald März, also bitte. Sonst kommen wir mit Superstar DJ Pate. No. 1. Und der macht dich durch Ernährungsberatung und Hanteltraining garantiert zum Frühling.

so langsam ist es wirklich gut. Wir haben es jetzt kapiert. Du bist ein echt zäher Bursche, kannst ganz toll schneien, dem Martin beim Laufen die Wutz abfrieren, den Feuersee unter einer bezaubernden Schnee- und Eisdecke verstecken (s. Foto, Teile des Stuttgarter Westens sind in den wärmeren Süden geflohen).

Den Erik machst du zum Eiskratzer, heute morgen hast du mir die Kehrwoche so versüßt, dass ich mich an den letzten Sibirien-Urlaub erinnert fühlte.

Als ich aber gerade eben statt Salz kleine Eiskristalle an meinen Brezeln entdecken musste, ist mir wirklich der steif gefrorene Kragen geplatzt. Das war der letzte Kälte- und Schneeeinbruch der Saison! Ab jetzt wird zurückgeheizt. Wir hetzen dir den härtesten Hund des Brezel-Ressorts auf den Hals: Josef H. aus S., unseren Grafiker, der diese Seite so hübsch gemacht hat.

Josef ist der finster aussehende Geselle auf dem Bild links. Und jetzt rate mal, lieber Winter, wer auf dem shakespearesken Bild rechts zu sehen ist? Das ist der Winter aus dem Jahr 2008/2009. Bei dem hat Josef nicht lange gefackelt. So wird es dir bald auch ergehen. Dein Ende naht. Wir können den Frühling bereits riechen.