Am Wochenende mal wieder im Ausland gewesen. In Hessen. In einer komischen Stadt namens Frankfurt. Kein Wort verstanden. Die sagen dort ernsthaft „Küsche“, wenn sie das Areal rund um den Herd meinen. Oder „Filmsche“, wenn sie von einem kurzen Video sprechen. Größter Skandal aber die Kunstinstallation auf dem Foto oben: In einer Galerie mit angeschlossenem Schmuckverkauf thronte eine Schaufensterpuppe mit Migrationshintergrund auf schlecht modellierten Brezeln. Kunst darf ja bekanntlich alles. Wir sind dennoch geschockt und recherchieren, was es mit dieser Schaufensterdeko auf sich hat.

Die Woche schreitet unaufhaltsam voran, das Highlight rückt immer näher: am Freitag dürfen wir ein weiteres Türchen im großen Vorab-Adventskalender öffnen: die Schlichtungsgespräche zu Stuttgart 21 gehen in die nächste Runde, nich wahr.

Heiner Geißler bereitet sich Brezel.me-Informationen zufolge schon seit gestern mit yogischen Kopfständen auf die nächste Sitzung vor – in der vergangenen Woche drohte er angesichts der knäckebrottrockenen Vorträge mehrfach einzuschlafen: “Das passiert mir so schnell nich wieder, nich wahr”, sagte Geißler nach der Sitzung gegenüber Brezel.me.

Die eigentliche Sensation wird aber die Debatte um K 21 – die große S 21-Alternative der Gegner. Bisher sprechen die Projektbefürworter stets von einem Phantombahnhof, der überhaupt nicht gescheit geplant sei.

Alles Quark: K 21 existiert! Brezel.me liegen bisher geheim gehaltene Aufnahmen des neuen Stuttgarter Bahnhofs vor. Im Vordergrund der neueste Hochgeschwindigkeitszug der Bahn.

Kleines Bilderrätsel: Was sehen wir hier?

a) Probeaufnahmen zum neuen Kukidentgrusical “Ich war noch niemals in New York”. Udo Jürgens konnte leider nicht kommen, weil er noch mit diesen jungen Dingern beschäftigt war.

b) Die Eröffnung der neuen Floridaliegewiese für verdiente Kommunalpolitiker im überdachten Dachgarten des Rathauses. Mit Probefläzen auf der Gandalf-Stocker-Liege

c) Die neue Probierstube der Weinmanufaktur Untertürkheim mit eingebauter Trollinger-Absaugpumpe.

d) Irgendwas total stylishes für die jungen Leute auf dieser Straße, da wo die doch immer älle noganga nachts

e) Die Eröffnungszeremonie für die neue Winzersauna im Mineralbad Leuze mit Stammgast, der in die biodynamische Trockenmauer integriert wurde

Oder vielleicht doch etwas ganz anderes???

In Stuttgart tagt heute wieder die Richterin Barbara Salesch im Rathaus. Erneut treffen sich jeweils sieben Ritter der Tafelrunde, das Catering hat Brezel.me persönlich übernommen. Wirtschaftsminister Ernst Pfister vertilgte schon vor dem Beginn der Liveübertragung heimlich drei Butterbrezeln, Tübingens OB Boris Palmer filmte mit seinem Smartphone. Das Video soll in die Beweismittel eingehen.

Vor dem Rathaus hat unterdessen eine ganze Kolonne von TV-Übertragungswagen Aufstellung genommen. Am Haupteingang kontrollieren Polizisten Passanten mit verdächtigen Jutetaschen. Da heute jedoch kein Markttag ist, gilt es derzeit als unwahrscheinlich, dass Kopfsalate als Wurfware in die Gerichtsshow eingeschmuggelt werden können.

Baden-Württemberg hat ein neues magisches Dreieck. Beim Tag der offenen Tür in der Villa Reitzenstein präsentierte sich dieses Dream Team des frischen Humors und der zeitlosen Optik.

Wir können alles – auch Maskottchen.

Unsere Lieblingskneipe im Süden hat alles, was eine Lieblingskneipe haben muss: Wirte, die sagen, dass sie auch mal ausschlafen wollen, Basilikum auf dem Tisch, ein Wohnzimmer und saugute Drinks. Sonntags wird hier Tatort geguckt, Konzerte und die Kunstschlacht finden auch statt (haben wir noch nicht drüber berichtet? Müssen wir dringend nachholen!) und ansonsten: Füßehochlegenallefünfegradeseinlassensichamlebenfreuenwiebolle.

Manchmal sind da auch ganz lustige Gäste. Und von dem, der aussah wie eine Mischung aus Dschingis Khan und dem Sänger der gleichnamigen Band, hab ich mir zwei Sätze gemerkt. Also dieser schwäbische Leslie-Mandoki-Musiker jedenfalls meinte, so verdient man richtig Geld: 1. “Ha, wenn dr Mario Barth mit zwoi Stonda lang Scheißschwätza Geld verdient, no ko i des au mit zwei Stonda lang scheiße Gidarrespiela.” (den Beweis trat er sofort an) 2. “Ich bau mol uff soner Goa-Party a Schwarzlichtle auf und mach oin auf Handaufleger. Ha, wenn die ihre zwoi Kilo Pilze gfressa hen, no braucha die an Heiler”. Schade, dass der Schäuble in Spe so früh gegangen ist. Wir hätten diesem Finanzkäpsele noch stundenlang zuhören können.

Brezel.me will mehr sein als eine Plattform des politischen Diskurses, mehr sein als ein Hort wissenschaftlicher Debatten – wir sehen uns auch Treffpunkt Nummer eins für ästhetische und künstlerische Performances mit Anspruch in der Region Stuttgart. Das stellen wir heute mal wieder unter Beweis.

Ein Klassiker aus meiner Jugend, ganz – äh – neu und schwungvoll interpretiert vom Musikverein Gablenberg.

Die ein, zwei Kolleginnen, die beruflich gestern Abend zu “The Dome 54” in die Schleyerhalle musste, sind immer noch nicht wieder arbeitfähig. Unsere Notfallseelsorger hoffen aber, dass sie nach Pfingsten wieder hergestellt sind. Der Kollege von der Deutschen Presseagentur, der die Bilder hier geschossen hat, hatte leider weniger Glück. Er wurde mit spontanem grauen Star in die Augenklinik eingeliefert. Es sieht nicht gut für ihn aus.

Ich kann nur zweierlei dazu sagen:

1. Wer mehr als zwei Menschen auf diesen Bildern hier wiedererkennt, darf www.brezel.me die nächsten drei Tage nicht aufrufen (könnte sich aber hierüber freuen)
2. Ich hatte noch nie solche Angst wie heute. In sieben, acht Jahren werden meine Töchter auch zu “The Dome 323″ wollen. Und ich werde als Erziehungsberechtiger mitgehen müssen.

Lieber Stefan Mappus,

Baden-Württemberg muss man sich als ein glückliches Bundesland vorstellen. Ganze Landstriche jenseits von Reutlingen sprechen eine Sprache, die dem Hochdeutschen in etwa so nahe kommt wie das Finnische und trotzdem muss keiner zum Sprachtest. Wir leisten uns einen Fernsehsender, dessen Programm so einschlaffördernd wirkt wie das Schäfchenzählen. Und wir haben Männer, die Politik schöner machen. Männer wie Sie. Männer wie ihren Widersacher Claus Schmiedel (unteres Bild). Jetzt haben Sie die ersten hundert Tage Ihrer Regentschaft überstanden. Für mich haben Sie von Anfang an Pflöcke in die Landschaft gerammt. Unvergesslich bleiben mir die wunderbar einfühlsamen Homestorys über Sie und ihre Ehefrau. Darüber, dass Sie selbst zum Staubsauger greifen. Als ich diese Zeilen las, wusste ich, dass in Ihnen der Fortschritt haust. Ihre Gegner tuscheln hinter Ihrem Rücken, dass Sie der Bulldozer aus Pforzheim seien. Für mich sind das billige Neider, Menschen, die nichts von Weisheit und Schönheit verstehen, auch nicht von jener der Stadt Pforzheim. Jetzt haben Sie rechtzeitig vor dem Ablauf Ihrer politischen Schonfrist gefordert, dass die Atomkraftwerke länger laufen sollen und Ihrem Parteikollegen Röttgen kräftig ins Bein gebissen.
Lieber Stefan Mappus, Ihr Motto war eben schon immer: spalten statt versöhnen. Ich wünsche Ihnen eine ganz lange Restlaufzeit. Schenken Sie uns noch viele schöne Momente. Schenken Sie uns Ihr zartes Lächeln, das so viel über Ihr einfühlsames und heiteres Gemüt verrät.

Sagt mal, Freunde. Ist das nicht dieser Cosimo von “Deutschland sucht den Superstar”? Der “Checker vom Neckar”?

Den alle außer mir kennen?

Und der bringt jetzt ne eigene Platte raus? Mit dem Titel “Ketchup Majo Sandwich”? Und was sagt Bernd das Brot dazu?

Leute, Leute, muss es der Musikindustrie dreckig gehen.

Echt gruselig.

Knurrige Kollegen, verkniffene Verwandtschaft, bärbeißige Barbekanntschaften – es gibt so wenig Wärme in dieser Gesellschaft. Ob es uns aber sooo schlecht geht, dass wir uns von wildfremden Mitmenschen umarmen lassen müssen? Ich weiß nicht…

“Free Hugs Campain” nennt sich das, kommt aus Australien und hat jetzt auch Stuttgart erreicht. Also, lasst euch drücken!

Es ist an der Zeit, eine Lanze für die Schweine zu brechen. Übermorgen startet Ferkelmania im Alten Schlachthof, wo das größte Schweinemuseum der Welt aufmacht.

Jetzt kann natürlich jeder sagen: das braucht keine Sau. Aber mal ehrlich, Stuttgart hat wirklich genug Premiumkunst für das Halbhöhenpublikum in teuren Museen rumhängen. Und um mal ketzerisch zu sein: habt ihr in der Staatsgalerie oder im Kunstmuseum regelmäßig Leute unbefangen lachen sehen?

Das wird im Schweinemuseum anders sein. So viel ist schon mal sicher. Habe mir die Ausstellung vor der Eröffnung am 1. Mai angesehen und war beeindruckt, wie viele rosa Geschmacklosigkeiten es gibt: Sadomasoferkel, Aschenbecherschweine, Nussknacker mit Ringelschwänzchen…

Klar ist das auch eine Kommerznummer der Gastrofamilie Wilhelmer – aber wer einen Sinn für Trash im manchmal durchnummerierten Stuttgart hat, der kommt auf seine Kosten.

Dazu der Fankommentar von Pippi Langstrumpf: “Ich mach’ mir die Welt Widdewidde wie sie mir gefällt!”

Krass. Dass die Stadt an der Kultur spart und die Oper erst dann notdürftig zusammenflicken lässt, wenn der Fliegende Holländer sich schon in der Damengarderobe umziehen muss und die Sänger ihre Kostüme bald selbst zusammennähen dürfen – eine olle Kamelle. Und stank der Eckensee vor der Oper nicht unlängst noch wie “Zwei Wochen die Füße nicht gewaschen plus Algenpest an der Nordee”?

Genau. Jetzt aber wird gegen den guten Geschmack gespart. “Bitte Tiere nicht füttern”, heißt es auf dem Schild. Mag ja sinnvoll sein, aber dass Stuttgart die Durchführung dieser Verordnung von einer ausgehungerten Wachente überprüfen lässt, ist wirklich zum Davonwatscheln.

Nur Methusalem und ich werden sich an den Welthit von Bruce und Bongo aus dem Jahr 1986 erinnern. Wochenlang auf Platz eins in Deutschland, Export in alle Welt, ausführlichste Berichte – sogar in den Tagesthemen.

Die Sensation: zwei Jungs, die wie mit der Steckdose frisierte Pudel aussahen, wagten es, das Wort “geil” laut auszusprechen.

Heute kann sich das keiner mehr vorstellen: “geil” steht längst im Duden unter “Jugendspr. auch für großartig, toll”.

Wenn mir das Wort mal in der Öffentlichkeit entfährt, denken die Kids rundum: “Was will der Opi”?

Und mein Supermarkt führt Geilen Wein, der auch noch am Pilgerpfad gewachsen ist (was, wie wir in den letzten Wochen erfahren haben, so verwunderlich doch nicht ist).

O tempora, o mores.

Lieber Osterhase,

in diesen Tagen möchte ich ungern mit Dir tauschen. Du blickst morgens in den Spiegel und kannst Dich selbst nicht mehr sehen. Täglich begegnest Du grienenden Schokowiedergängern von Dir, die als Lach- Schmunzel- oder Rabimmel-rabammel-Rammeldumm-Hasen in den Supermärkten stehen.

Als ich am Wochenende auf dem Marktplatz war, entdeckte ich etliche Franchise-Unternehmen, die mit Moosnestern, Osterkränzen und Tonhasen ihre illegalen Geschäfte auf Deine Kosten machten.

Diesmal hast Du es besonders schwer: eingekeilt zwischen schlechte Aprilscherze, spätwinterliche Hagelgüsse und erste Birkenpollenattacken hoppelst Du müde durch den Schlossgarten. Von Frühlingsgefühlen keine Spur.

Neulich sah ich dort einen Deiner löffelohrigen Subunternehmer unter einem der Bäume sitzen. Er sah nachdenklich aus, er schien sich zu fragen, warum er bei Dir, der ewigen Nummer Zwei angeheuert hatte und nicht beim Weihnachtsmann. In seiner Jugend hatte er als Bunny bei Hugh Heffner noch an scharfen Möhrchen geknabbert, heute interessiert sich nach Ostern nicht mal mehr der SWR für ihn, der ihn in seinen Radiosendungen als “Eilight zu Ostern” seiner letzten Würde beraubt hat.

Lieber Osterhase, für mich bist Du das ärmste Schwein unter den Saisonmaskottchen.

Dennoch: Kopf hoch! Ach und das Frühstücksei morgen bitte zehn Minuten im Kochwasser lassen!

Schöne Grüße,

Dein Erik