Ja Heidanei, bumsfallera, Shitstorm olé, Tweets Wassermarsch und frohes neues Jährchen an alle Brezelaner! Melden uns zurück aus Bananenhausen und aus Bellevue mit einer Hammermeldung, zwar schon Ende letzten Jahres verbreitet, aber ab heute voll aktiv: Die Stuttgarter Bullen Cops twittern seit kurzem und ab heute ist das Präsidium auch auf Facebook aktiv.

Aber ge, NUR im Rahmen der bevorstehenden Polizeieinsätze rund um das Bauprojekt S21  - und die Planungen liegen gerade noch auf Thunfisch, wie die Mama heute berichtet. Also auch noch nix los online. Sprich, falls ihr euch mal wieder am Bärensee nachts verlaufen solltet oder euch der Döner geklaut wird, nicht antwittern oder auf Facebook posten, sondern die gute alte 110 anrufen.

Ich sehe große Online-Dramen in mehr als fünf Akten auf uns zu kommen (aka Shitstorm) und hoffe, sie haben fähige Leute am anderen Ende des Monitors. Im Gegensatz zu den Social Media Accounts der Bahn stellen sich die grünen Facebooker und Twitterer leider nicht vor. Wäre doch süss.

PP Stuttgart / Stuttgart 21 – Polizeipräsidium Stuttgart zusätzlich auf Twitter und Facebook präsent

Stuttgart: Im Rahmen der bevorstehenden Polizeieinsätze rund um das Bauprojekt „Stuttgart 21“ geht das Polizeipräsidium Stuttgart in der polizeilichen Öffentlichkeitsarbeit neue Wege und nutzt neben herkömmlichen Medien erstmals aktiv das Web 2.0 zur Information der Bevölkerung.

Neben der bereits realisierten Präsenz im Nachrichtenmedium TWITTER wird am 5. Januar 2012 der Auftritt im sozialen Netzwerk FACEBOOK freigeschaltet werden. Das Polizeipräsidium Stuttgart legt auch bei der Öffentlichkeitsarbeit im Web 2.0 großen Wert auf die Einhaltung der datenschutzrechtlichen Bestimmungen und steht mit dem Landesbeauftragten für Datenschutz in Kontakt. Bei beiden Internetpräsenzen werden durch die Polizei grundsätzlich keine Daten gesammelt.

Auch wird auf die Verwendung sogenannter Social-Plugins verzichtet. Die Stuttgarter Polizei ist ausschließlich an der Nutzung für die Kommunikation im Zusammenhang mit polizeilichen Stuttgart 21-Einsätzen interessiert. Möglichen Falschmeldungen anderer oder Fehlinterpretationen sollen damit aktiv und je nach Einsatzlage teilweise Rund-um-die-Uhr entgegen getreten werden.

Zu finden ist die Polizei Stuttgart in TWITTER unter „pp_stuttgart“ (http://www.twitter.com/pp_stuttgart) und in FACEBOOK unter „Polizeipräsidium Stuttgart“ (http://www.facebook.com/polizeipraesidiumstuttgart)

Wichtiger Hinweis:Beide Internetpräsenzen dienen nicht zur Stellung von Strafanzeigen, der Übermittlung von Zeugenhinweisen oder Notrufen. Für Notrufe ist ausschließlich die Rufnummer 110 zu verwenden.

(Bild dpa)

Sunshine, Rainbow und Harmony – das war vorgestern. Gestern war Heiner, Dominique und Hany – oder auch Horst Kimmerle. Tschuldigung, Holger Kimmerle, das neue Gesicht Baden-Würrtembergs. Heute nennt man seine Kinder frei nach Facebook “Like”, zumindest hat ein israelisches Elternpaar so ihr Neugeborenes getauft.

Stell ich mir super vor: Gefällt mir, benimm dich jetzt! Gefällt mir! Wie oft hab ich dir schon gesagt du sollst nicht den Finger in den Po stecken! Gefällt mir, komm jetzt bitte runter zum Essen! Nein, Gefällt mir, du bekommst keinen Blog! Und garantiert keinen Twitter-Account, da ärgert dich nur wieder der Nachbarsjunge Retweet!

Darauf wartet Facebook-Junkie Erik schon das ganze Jahr: Diesen Donnerstag. 6. Oktober kommt “The Social Network”, im Volksmund bekannt als “der Facebook-Film”, in die Kinos. Da wird u.a. dem Ingmar endlich erklärt, was Facebook überhaupt ist und wie er die richtigen Freunde addet und dem Köhli wie man eine ordentliche Statusmeldung verfasst und nicht nur mit peinlichen Musikvorlieben negativ auffällt.

Quatsch mit Sosse, der Spielfilm von David Fincher, bekanntlich kein Schlechter unter den vielen Regisseuren, erzählt die Entstehungsgeschichte des sozialen Netzwerkes, das mittlerweile 550 Millionen Mitglieder hat, wovon sich – sagt man – die Hälfte jeden Tag einloggt. Is nen bissi mehr als hier, aber kann ja nicht jeder die größten Brezeln backen.

Ob man allerdings den Film, der FB-Chef Zuckerberg als übermotiviertes Milchbubi zeigt, der sich gerne vor Gericht streitet, im Kino sehen muss, weiß ich nicht. Ich glaube eher ein DVD-Thema.

Facebook ist bekanntlich überall, sogar massiv in Stuttgart. Gibt schon richtige FB-Stars im Kessel. Z.B. Tobias K., im Gegensatz zu Erik R., der Blau-Weiß nicht viel abgewinnen kann. Zumindest ist er kaum da. Wie auch der Herr Volkmann. Die glücklichsten Menschen sind aber sowieso die, die sich bei der größten Zeitfresser-Maschine aller Zeiten noch nicht angemeldet haben. Sagen Leute, die sich regelmässig auf Facebook einloggen.

11 Millionen Deutsche sind es derzeit, 400 Millionen weltweit, wenn ich es gerade richtig im Kopf habe, von Stagnation kann derzeit kaum die Rede sein, die Kurve steigt stark exponentiell an. Ungefähr so wie die Besucherzahlen von Brezel.me. Daran ändert auch nichts eine öfters mal stark kontrovers diskutierte Privacy Policy.

Sony-Pictures hat nun einen Film über Facebook bzw. über die Entstehungsgeschichte des sozialsten Netzwerk aller Zeiten  und somit auch über die personifizierte Datenkrake Mark Zuckerberg gedreht, wie ich heute via Neeo erfahren habe. Kommt im Oktober.

Ob man das wirklich braucht, sieht man spätestens dann. Aber wahrscheinlich kaum. Immerhin ist dank FB mittlerweile jeder noch mehr mit sich selbst beschäftigt und geht sowieso nicht mehr ins Kino.

Ganz echt: Ich verstehe Facebook einfach nicht. Mir erschließt es sich einfach nicht, wieso meine lieben Kollegen bei LIFT dreieinhalb Quadratmeter voneinander entfernt sitzen und sich trotzdem via Facebook unterhalten. „Zum Ende der Heft-Produktion gehe ich ein fettes Schnitzel essen!“ Drei Freunden gefällt das. Gibt es eigentlich auch einen „Ich versteh’s nicht“-Button?

Meine Mutter ist Oldschool und sagt: „Handy und Email, pah, ich kommuniziere via Festnetz und Post, das reicht!“ Ich bin fast so gestrig, simse noch und schreibe lieber Mails, statt über Facebook Nachrichten zu versenden. Nur meinen Account zu löschen traue ich mich nicht. Als Bruno Labbadia der sozialen Netzwerke habe ich dann doch zu viel Angst, etwas zu verpassen.

Wenigstens verstehe ich jetzt dank Pierre M. Krause so ungefähr, wie Facebook funktioniert. Für SWR-Verhältnisse ist das Video erstaunlich lustig.

Brezel.me gibt’s bekanntlich auch bei Facebook und 985 Personen gefällt das. Mit ein bisschen Überzeugungsarbeit werden wir wohl noch 15 weitere Freunde finden. Das gefällt uns. Am Freitag den 7. Mai um 23 Uhr werden wir uns in die geheime Zentrale zurückziehen und unsere Lottofee wird aus allen Facebookbrezlern einen Gewinner ermitteln. Neben Ruhm und Ehre wird er oder sie mit einem iPod Nano (8 GB) beschenkt.
Ladet all eure Freunde ein!

Kollege Köhler hat neulich schon auf die infamous “kann dieses Brezel mehr Fans als Tokio Hotel haben” Facebook-Fanpage (für Schwaben: kann diese Brezel) hingewiesen. Yes, Brezel can. Tokio Hotel (knapp 400.000) hat man längst überholt und steuert nun gesund und munter auf die 600.000 Fäns zu.

Ganz vorne mit dabei unser Köhli, wie man sieht.

Aight. Wie das so ist, wenn man sich Menschen über andere Menschen lustig machen, oder bzw. bissle was aufs Korn nehmen (so eine Brezel-Page ist wohl auch als eine Art Kunst zu verstehen, die uns die Sinnlosigkeit von Facebook-Seiten vor die Augen hält), finden das nicht immer alle dufte.

Manche Hardliner Tokio Hotel-Fans verkraften das z.B. überhaupt gar nicht. Wir überlassen folgenden Text, ein Statement aus dem Brezel-Diskussionsforum, einfach mal unkommentiert…

“HABT IHR ALLE ÜBERHAUPT EIN HIRN IM KOPF?! SIEHT WOHL NICHT DANACH AUS! IN EUREN KÖPFEN SIND NUR DUMME BREZELN >_>

HABT IHR EUCH ÜBERHAUPT SCHON MAL ÜBERLEGT,WIE DUMM DAS HIER IST UND WIE LÄCHERLICH IHR EUCH MACHT!? WENN EUCH NIEMAND AUSLACHT, LEBEN MENSCHEN AUF DEM MOND!?! ACH JA, DA FÄLLT MIR EIN, DAS TUT IHR HIRNIES JA SCHON!!!!!!!!

Lasst Tokio Hotel gefälligst in Ruhe, Bill, Tom, Gustav und Georg haben euch absolut gar nichts getan! Und auf ein Brezel zu stehen ist ja wohl das lächerlichste, was es auf dieser Welt gibt! Ich lach mich hier grad echt schlapp darüber, wie jemand so derartig dumm sein kann *HAHAHAHHAHAHAH!!!!* ;D

Ihr kennt die vier gar nicht, ihr seht nur ihre Fassade! Ich meine, ich kenn sie zwar auch nicht, aber ich verfolge jeden Schritt, sehe mir alles an, lese alles…

Und eines ist mir aufjedenfall aufgefallen: Bill ist einfach ein normaler, netter Mensch wie jeder andere! Das sage ich jetzt nicht, weil ich Fan bin, auch meine Familiy ist dieser Meinung, außer meiner Sis, die die Musik nicht mag, hat niemand was gegen Bill!

Er ist sicherlich Millionen mal netter als irgendein dummer Hirnie hier von euch!!!!! Er würde sicherlich niemals so einen dummen Aufstand machen, wenn er etwas nicht mag! LÄCHERLICH ist DAS HIER EINFACH! Checkt das hier niemand?

Und wenn ihr solche Musik nicht hört, ist es wohl euer Pech! Jeder hat Musik, die er nicht mag… Macht man deshalb so ein Theater? Das ist wiederholt einfach nur LÄCHERLICH!

Außerdem… nicht jeder Tokio Hotel Fan hat vielleicht einen Computer oder Facebook, woher sollen also alle Fans von diesem Scheiß hier wissen!?

Zählt mal nach, wie viele Fans sie insgesamt haben mit den Besucherzahlen von der aktuellen Europatour, denn das werden sicherlich zehnmal mehr sein, als euer f*cking Brezel jemals haben könnte!

Und auch das wären sicherlich nicht alle Tokio Hotel Fans sein, denn erstens kann nicht jeder Fan immer zu einem Konzert kommen (wegen Ort, Zeit etc.) und welche aus dem Ausland haben wohl in Europa kaum ne Chance…

Wie gesagt, es ist echt TOTAL BEKLOPPT LÄCHERLICH was ihr hier abzieht und wenn das nicht bald ein ende hat, melde ich die Gruppe!!!!!!!!

F*CKING!!!!”

Natürlich sind die Brezel.me-Autoren inzwischen reich und aller finanzieller Sorgen enthoben – schließlich fluppt diese Seite wie irre und die Erlöse aus den drei, vier Google-Ads unten rechts haben uns inzwischen mehrere S-Klassen, Hummers und Maseratis beschert.

Trotzdem sind wir keine satten, weltfremden Fantastilliardäre – sondern verantwortungsbewusste Journalisten mit Herz – und einer Mission. Die wechselt zwar täglich, heute aber werben wir für einen gute Zweck: die Facebook-Gruppe “Kann dieses Brezel mehr Fans als TOKIO HOTEL haben?”.

Natürlich merkt man sofort, dass die Gruppe von einem Österreicher gegründet wurde – nur ein Öschi kommt auf die Idee, “das Brezel” zu schreiben. Davon abgesehen ist die Sache aber überaus verdienstvoll: Innerhalb von nur sieben Tagen hat die Gruppe 266.000 Fans gesammelt. Den Tokio-Hotel-Anhängern dürfte ganz gut die Muffe gehen -  deren Facebook-Fanklub stagniert bei 391.500 Mitgliedern.

Also, Leute: wenn sich auch nur einige der vier Millionen Brezel.me-Fans noch heute solidarisch erklären, schaffen die Öschis ihr Ziel in der nächsten Stunde. Ranhalten!

Das ist echte Wertschätzung: Auszug aus einer Mail an den Designer dieses Blogs.

(Wir waren NICHT der Absender!)

70 Millionen Menschen spielen Farmville, knapp 30 Millionen Mafia Wars und ein paar Milliarden nehmen an lustigen Facebook-Umfragen zum Thema “Was ist deine Lieblingsstadt?”, “Welche Pickelcreme passt zu dir?” oder “Welche Rolle in “Bambi” solltest du spielen?” teil. Und dann verschicken sie Einladungen und wollen, dass ich auch mitmache. Will ich aber nicht. In aller Kürze: Nein, ich möchte keiner digitalen Kuschelkolchose beitreten. Ich möchte mich auch nicht bei den Schwaben-Corleones aus Waldorfhäslach zum Paten hochdienen. Und mein Lieblingsdings ist ebenso wie mein Lieblingsbums meine Privatsache, allerspätestens seit ich mit Verlassen der Grundschule nicht mehr in Freundschafts- und Poesiealben schreiben muss.

Aber eines kann man Facebook gar nicht hoch genug anrechnen: Die flächendeckende Einführung der “Verbergen”- und “Ignorieren”-Buttons. Es gibt nichts und niemanden, den man nicht ignorieren kann. Besonders Farmville-, Mafia-Wars- und Umfrageeinladungen.

Während ich gerade an diesen Zeilen schreibe, lädt mich ein Ex-Kollege zu “Whack – die größte Facebook-Kissenschlacht aller Zeiten” ein, indem er mir ein virtuelles Weihnachtsbaum-Kissen (???) in die Visage wirft. Gleich viermal. Ich bin versucht, eine Beton-Bettdecke zurück zu schicken. Aber ich atme zweimal durch – und drücke auf “Ignorieren”.

So ein “Schick ihn zum Teufel”-Button ist schon ein feine Sache. Wäre herrlich, man hätte ihn immer in Reichweite. Auch im richtigen Leben. Wenn mal wieder im Januar die Rechnung für die Kfz-Versicherung kommt – IGNORIEREN. Wenn mal wieder das “Kehrwoche”-Schild an der Wohnungstüre hängt – IGNORIEREN. Wenn mir mal wieder der Typ am Kiosk ein Gespräch über den VfB reinwürgen will – IGNORIEREN. Wenn mal wieder der Parkplatz im Stuttgarter Westen zu eng für die Familienkutsche ist – IGNORIEREN. Wenn mal wieder die Kinder morgens um halb sechs an der Schlafzimmertüre stehen und “Adventskalender aufmachen!” brüllen – IGNORIEREN. Wenn mal wieder der Computer mit dem fast fertigen, ungesicherten Text abstürzt – IGNORIEREN. Wenn mal wieder die Server des Content-Management-Systems nur einen Text pro Viertelstunde speichern wollen – IGNORIEREN. Wenn… Naja, ihr habt’s verstanden.

Deshalb: Danke Facebook für eine wirklich großartige Erfindung!