Gruppenbild mit Ficken (keine Ersatzflüssigkeit).

Wer jetzt glaubt, dieser Blogeintrag diene ganz und gar der Suchmaschinenoptimierung, liegt nicht völlig falsch. Es ist nämlich so: Ein Rundgang durch das Brezel.me-Archiv hat ergeben, dass hier noch nie etwas über Ficken stand. Und das kann ja wohl nicht wahr sein. Der so genannte Comedian Ingo Appelt hat seine Karriere bei “RTL Samstag Nacht” schließlich auch damit begonnen, ein Schild nur mit dem Wort Ficken hochzuhalten. Ja ja, früher hat das noch gereicht. Und was Ingo Appelt kann, können wir dreimal. Also bitte: Ficken, Ficken, Ficken.

Der wahre Anlass ist aber ein anderer. Kollege Tobias K. war jüngst im Kino, um sich diesen neuen Harry-Potter-Film anzusehen. Und dabei hat er belauscht, wie sich zwei Jugendliche in der Reihe vor ihm über Ficken unterhielten. Nun wäre das an sich ja nichts Ungewöhnliches, sich in der Nachmittagsvorstellung eines Kinderfilms über Ficken zu unterhalten. Bloß ging es um ein Getränk! Moment, ein Getränk das Ficken heißt?! Das ist ja so unoriginell, dass es fast schon wieder … Nein, das ist es nicht.

Wir haben natürlich sofort die Brezel.me-Search-Force durch Stuttgart City geschickt, um, hihi, Ficken zu kaufen. Fündig geworden ist es in einer Videothek, wo es Ficken für einen Euro gibt. Bei Ficken handelt es sich um einen Schnaps, genauer: um einen Likör, noch genauer: um einen Jostabeerenlikör. Die Jostabeere ist ein Bastard, gekreuzt aus Johannes- und Stachelbeere. In der Wikipedia erfahren wir, dass ein gewisser Erwin Baur der Erste war, als er 1922 todesmutig die beiden Beerenmarken miteinander kreuzte – und heraus kam beim Beerensex: Die Jostabeere. Dass wiederum daraus mal Ficken werden würde, hätte der Herr Baur aber wahrscheinlich auch nicht gedacht.

Das Marketing für Ficken ist von vorne bis hinten, pardon, eine Schnapsidee. Während Deo-Produzenten halbwegs subtil die Chancensteigerung auf Beischlaf suggerieren, geht Ficken aufs Ganze. Es gibt sogar ein Musikvideo, das für den Schnaps mit dem verfi…, äh verflucht eingängigen Namen wirbt.

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Ficken kommt übrigens aus Altheim. Und wer sich die Lage des Firmensitzes mal ansieht, dem kommt nur eines in den Sinn: Ficken im Grünen. In Altheim gibt es übrigens einen Stadtteil namens Frickingen. Und wer will, kann sich ja verlesen.

Wie der rote Likör schmeckt, wissen wir übrigens nicht. Aber auf der Weihnachtsfeier werden wir Ficken ausprobieren. Versprochen.

Und hier noch die Top 5 der schlechtesten Sprüche zu einem Getränk namens Ficken, für die Brezel.me das alleinige Copyright beantragt.

1. „Ficken macht in der Gruppe einfach mehr Spaß.”
2. „Ficken auf der Weihnachtsfeier.“
3. „Ficken kostet einen Euro.“
4. „Nach dem Essen erst mal Ficken.“
5. Und die verblüffend einfache wie effektvolle Frage: „Ficken?“

Da kann der Tobias noch so viel von Betriebsferien faseln, es täuscht halt nicht darüber hinweg, dass keinesfalls wir ALLE Urlaub haben. Klar, der Tobias hat Urlaub – wie so oft, möchte man sagen, aber er hat ihn sich ja auch irgendwie verdient und so. Behauptet er jedenfalls.

Manche Brezeln sind aber trotzdem da. Und die trifft man an den denkwürdigsten Orten. Da wo was los ist. Im Herzen der Stadt. Am Zaun. Mittendrin.

Oben bleiben, kleine Brezel und lass dich nicht anknabbern!

Früher haben die Leute Hexenhäusle aus Pfefferkuchen gezimmert, mit allerlei Schoko- und Süßkram als Baumaterial. Heute kriegt man die Kinder mit viel weniger Aufwand rum. Bei einem Feldtest mit meinen Töchtern ist es mir bei 50 Spaziergängen entlang der Lautenschlagerstraße genau Null mal gelungen, am “Tausendschön” vorbeizukommen.

Und daran ist nur diese seltsame Windräderflugdrachenneonleucht-Skulptur aus Massen von “Made in China”-Kunststoffkram schuld. Eine geniale Werbemaßnahme, die grundsätzlich mit einem “Paaaaapaaaa, ich will…” endet.

Je nach Tagesform und Dringlichkeit meiner eigenen Besorgungen in Sachen Apple (straßenaufwärts) oder Sneakers (straßenabwärts) verläuft die Sache unterschiedlich. Schlecht geht sie am Ende immer aus. Entweder für meine Nerven oder für meinen Geldbeutel.

Die Kollegen von der “Süddeutschen” haben sich einen geilen Tower rausgelassen haben, das Mutterblatt residiert in Möhringen in einem – sagen wir mal – sehr eindrücklichen Bürokomplex. Da wollten wir von Brezel.me nicht hintan stehen.

Von unseren ersten Millionen haben wir uns einen nagelneuen, atemberaubenden Büroturm mitten in der City geleistet. Wenn ihr am Schlossplatz vorbeikommt, könnt ihr ihn nicht übersehen.

Die Architektur ist klassisch, fast ein bisschen retro – unser Architektenteam (Jean Nouvel, Zaha Hadid und  Tadao Ando) hat uns aber versichert, der Fachwerkhaus-Style sei wieder schwer im Kommen. Jetzt fehlt nur noch eine Dachgaube.

Außerdem haben wir uns den Traum von einer eigenen kleinen Brezelbäckerei erfüllt. Mittelfristig wollen wir noch ein schnuckeliges Café einrichten und gelegentlich kleine, aber feine Tanzabende mit den besten DJs der Stadt (RAM!!!!) veranstalten.

Selbstverständlich könnt ihr uns ständig beim Arbeiten über die Schultern schauen – wir nennen das die “Gläserne Redaktion”. Also, schaut mal auf eine Brezel vorbei!

Lieber Herr Tutorial, wenn Sie weiter solche Filmchen drehen, können wir uns hier einbuddeln. Lassen Sie das. Finger weg von der Kamera. Und von Stuttgart. Das hat die Stadt echt nicht verdient.

Gerade hat stuttgarter-zeitung.de vermeldet, dass der Spatenstich für das – sich großer Beliebtheit erfreuende – Projekt Stuttgart 21 am Dienstag, 2. Februar 2010, stattfinden wird. Auch der Bundesverkehrsminister Peter Ramsauer (CSU) sticht mit. Weil wir von Brezel.me unserer Zeit immer ein bisschen voraus sind, haben wir gleich mal ein brandaktuelles Bild dieses Ereignisses, das sicher von vielen Fans begleitet werden wird, gepostet.

Dass man dieser Tage in der City gerne mal von shoppenden Menschenmassen erdrückt wird – keine Frage. Dass man bei gefühlten minus 20 Grad auf dem abendlichen Schlossplatz erfriert – keine Frage. Dass man in diversen Schlangen – ob vor dem Kino oder in der Shoppingmall – beim Warten hungers stirbt – keine Frage.

Aber niemand konnte ahnen, dass nun selbst von unserem schicken, angesagten, seriösen Kunstmuseum eine Gefahr ausgeht. Darauf weist jedenfalls dieser Tage ein rot-weißes Absperrband samt selbstausgedrucktem DIN-A4-Zettel hin: “Achtung, Gefahrenbereich. Kein Durchgang”. Leider gibt es keinen Hinweis darauf, welcher Art die Gefahr sein könnte. Wir fordern deshalb an dieser Stelle Aufklärung. Und spekulieren so lange mal, was am Rande der Königstraße Lebensbedrohliches lauern könnte.

1. Herabstürzende Eiszapfen könnten die Museumsbesucher erschlagen.
2. Der Boden könnte sich auftun und die Kunstinteressierten in den Museumkeller hinabreißen.
3. Das ganze ist eine ironische Installation des wahnsinnig angesagten tibetanischen Aktionskünstlers Ei-Jei-Jei.
4. Die Absperrung ist Teil der städtischen Sparmaßnahmen: in den nächsten Jahren werden regelmäßig Teile der Innenstadt abgesperrt, um den Straßenbelag zu schonen.
5. Die Glasscheiben der Fensterfront stehen mal wieder kurz davor, zu zerbrechen, weil sich a) der Statiker ein bissle verrechnet hatte oder b) Rainer Calmund den Ausgang nicht erwischt hat.
6. Roland Emmerich dreht in Stuttgart gerade seinen neuesten Katastrophenfilm – das Kunstmuseum wird dabei leider in einer gewaltigen Erdspalte versinken.
7. In der neuen Eventgastronomie ist vor dem Kunstmuseum ist leider etwas in der Nummer mit der Tigerdressur schiefgelaufen.
8. Beim Versuch, in Konkurrenz zum “Wintertraum” auf dem Schlossplatz eine eigene Schlittschuhbahn vor dem Kunstmuseum aufzubauen, wurden leider sämtliche wichtigen Werke des Früh-, Spät-. und mittleren Ex- und Impressionismus auf Eis gelegt.
9. Die Museumsleitung hat die Schnauze voll von Passanten aus WN, LB, GP und BB, die immer nur die Museumstoilette benutzen wollen – und setzt auf Abschreckung.
10. Es hat irgendetwas mit dem neuesten Ausraster von Jens Lehmann zu tun.

UPDATE (12. Januar 2009): Die Kollegen von der Stuttgarter Zeitung haben des Rätsels Lösung. So viel vorab: es ist eine Mischung aus Grund Nr.1 und Grund Nr. 5…