Heute war ich mir sicher: raus in den Wald, keine Ausreden zählen, den inneren Schweinehund Gassi schicken. Doch dann: wieder nix, wieder nicht joggen gewesen und nur noch vier Monate bis zum StZ-Lauf.
Mein Laufschuh hielt mir eine Standpauke.
Schuh: Du bringst es nicht mehr, was ist los mit Dir?
Ich: Schau doch mal raus, Du ausgelatschte Neonschlappe. Es regnet!
Schuh: Es regnet, es schneit, Du hast Kopfschmerzen, ich kann Deine Ausreden nicht mehr hören. ZIEH MICH AN!
Ich: Weiß nicht, es dämmert draußen schon. Willst Du, dass ich mir eine Stirnlampe umbinde und wie ein Wackeldackel durch den Wald hetzte?
Schuh: Ist mir egal. Ich finde, Du wirst immer mehr wie Joschka Fischer. Erst Riesenklappe, erst “Lauf zu Dir selbst” und dann Figur wie ein japanischer Kugelfisch.
Ich: Dafür siehst Du billig aus, Du eingebildetes Streifenhörnchen aus Herzogenaurach. Gib’s zu: Du hast Minderwertigkeitskomplexe neben meinen Businessschuhen.
Schuh: Auf dem Niveau red’ ich nicht mehr mit Dir!
Ich: Morgen gilt’s, versprochen!
Tags: Laufen, Wetter; Schuhdialoge
Beiträge
Erik, deine Turnschuhe haben mich eben angerufen. Ich soll dir ausrichten, dass du künftig bitte nicht mehr in den alten Woll-Socken joggen sollst. Das sei ekelig. Sonst treten die Schuhe kurz vor dem StZ-Lauf in den Baumwoll-Streik.
Erik, Dein Modell aus Herzogenaurach wurde angeblich jetzt schon im hohen Norden gesichtet. Kann es sein, dass die alte Käseschachtel genug davon hat, einen Spätzle-mit-Saiden-Bauch mit sich rumzutragen – und es jetzt lieber mal mit Labskaus und einer s-teifen Brise probieren will? Wettertechnisch ist’s ja egal, denn auch hier wird Dein Schuh nur die Wetterausrede zu hören bekommen.
@Ingmar: es gibt da eine sehr schöne Selbsthilfegruppe für Menschen, die gerne mit ihrer Unterwäsche telefonieren. Meld Dich einfach, die sind klasse!
@Cinthia Schön von der High Society zu hören! Was macht eigentlich DEIN Frühjahrssportprogramm? Liegt es gerade auf Nordee-Eis?